我忙碌着，默默无闻的忙碌着；我心慌着，惴惴不安的心慌着。很奇怪，每天当我开始等待日落的时候，我总会有一种不知其名的悲伤。日落的阳光其实并不刺眼，但却每每把我刺的泪流满面。也许夕阳是一种可以把人的心情照悲伤的东西，也许真是如此。
我不知道我怀着怎样的心情在等待。我只是有时悲观的觉得人其实就是每天这样日复一日地在等待，等待着一些可能并不重要却一直希望得到的东西。
人有时很矛盾，就像我很想听到等了两年的答案，但其实有时我也着实的希望它别那么快的到来。我害怕，害怕失败，害怕梦碎，害怕他的话彻底打垮我的幻想。我不知道每天该去怎样面对一个曾经我那么爱、现在我依然爱、却已经不再爱我的人。站在他的面前，我什么也不能说，什么也不能做。好难受，真的。
我并不甘心就这样带着遗憾离开，可是即使我不甘心我又能做些什么？怪上天的对我不公？怪他的移情别恋？还是怪自己的无能为力？我不知道。只是有时在夕阳的余晖下看着走过的一对对情侣我总是会想起曾经我也一样幸福过。而现在……我总是会奇怪：当初我那么在乎、那么珍惜的一段感情到现在怎么会被我弄丢呢？
我终于要到了答案，一个我等了将近两年、害怕了将近两年的答案。我以为自己可以很潇洒的把它当作一个无关紧要的东西听过就忘，然而我发现我终究是我——多愁善感、拿的起却放不下的女生。我永远都没有办法改变这样的性格，就好像我永远都没有办法改变故事的结局一样。我以为我可以释怀这一切，坦然的面对好或坏的结果。可惜，我失败了。所有的一切都仅仅是“以为”。唯一给予安慰的是我把这一切的痛苦化作泪水，留在了他永远看不见的背影里。
他长大了，当我两年后再一次站在他的面前时，我已经明显感觉到他变了。说不出变好还是变坏了，只是觉得他不再是当初那个简单、干净的男孩儿了。我曾一度幼稚的觉得他还会像当初那样腼腆的笑一下，带着几分女生的羞涩告诉我：“喜欢的。”可是当他那张桀骜不驯的脸上流露出一丝不耐烦的神情，极其轻蔑的告诉我：“不喜欢。”的时候，我才发现两年来我一直努力编织的一个透明的梦彻底的碎了。
生活似乎从此应该恢复平静，因为我想知道的、我能知道的我都已经得到了。我不知道是不是太长的等待让我一下子有点不适应。我经常会迷迷糊糊的陷入从前那些美丽却有毒的回忆里，接着像猛然间从梦中惊醒那样，很惆怅、失落的告诉自己：“结束了，一切都恢复正常了，什么都已经断的干干净净，没什么可以再值得期待了。醒醒吧。”我不断的重复的告诉自己这些我最不愿意听到的活，我比任何人都清楚这一切，清楚我们之间到底怎么了，清楚我应该放手了。可是我的希望似乎从来都不会被现实打破。我不明白到底还有什么力量在支持着我等下去。我觉得我的行为很可笑，但我却无法制止这种可笑。我在没有目的、没有结果的等待着，等待着一些根本不可能再回来的东西。可是我却停不下来了……
很久，在我的生活里开始少有他的身影出现，我不知道自己到底对他是不是真的遗忘了？我觉得我像一个鸵鸟，把头埋在沙堆里，看不见外面的世界就以为什么都没有发生。我不想承认我是在逃避现实，但我确实如此。人这一辈子其实有很多时候都在逃避，直到有一天再也避不了了，才会去面对。这不是勇敢，而是无奈。
最近，闲来无事，我找上了自己头发的麻烦，无聊之中，我把累积多年的长发剪了。当身边的朋友用一种极其怀疑的眼神看着我的时候，我也极其虚伪的告诉她们“我不后悔。”尽管此刻我可能正眼红的看着身边的美女个个长发飘飘，就像从前我用一样虚伪的口气告诉她们我不为分手而后悔一样，尽管那时我也许正伤心欲绝。我并不是刻意的要伪装自己，大概是长期的社会生活已经让我习惯于戴上一层假面具，不过坦白说人一生能有几回是真的呢？
当周围的人再次提起他的时候，我仿佛恍然间有一种隔世的感觉，就好像他是我在上辈子茫茫人海中看到的一个背影一样，那么的久远，那么的不真实。心里一点也没有痛的感觉，甚至连一点点的敏感都没有。朋友笑说因为我已经剪了三千烦恼丝。我不知道因为什么，所以只好暂时认同她的观点。不过话说两头，照她这么说是不是就意味着和尚就没有烦恼呢？我不相信，人生在世，怎么可能没有烦恼呢？除非你把整个头都给垛了。
我想该是时候放一放了，两年，一个不算太长的时间，却让我以及我的感情一起成长了许多，我开始渐渐明白，人生中有许多事是不能也不可能忘掉的。如果不可以，为什么我们还要费力去忘呢？记在心里并不代表还会有什么，感情是两个人的事，有些时候，如果真的已经无法挽回，何必强求呢？试着放开未必不是一件好事。我突然觉得我很有哲学家的思想，但我却不敢把我的“宏论”发表给身边的人，因为我不想让他们觉得我是个“马后炮”，在被同一个人连甩两次之后才说出这些大话掩饰自己的尴尬。我只是想说，做人其实有时没必要那么认真，一些东西该放就放吧。就好像我常常会安慰自己，头发剪了还会长长，恋人没了还会有新的一样，没必要把自己弄的这么痛苦。但有时我又会想：一个人到底有多少东西可以等下一次，如果什么事都抱着这样一个心情去等待，我们还有必要珍惜现在吗？
当我把上述种种观点告诉给我的朋友们时，他们都问了我一个很值得研究的问题：为什么你总要去想一些根本影响不到你生活的东西？去在乎一些别人根本就不会去在乎的东西？你老是这么郁闷，小心得忧郁症。
我不知道，真的！可能这就是性格吧。但我不觉得我很郁闷，我不喜欢颓废的感觉，我喜欢阳光，喜欢灿烂，只是谁也没规定天天都得是晴天啊？偶尔的阴天、雨天、雪天也会别有一番滋味在心头。至于为什么我总要在乎一些别人根本就不会去在乎的东西，我把它归结为吃饱了撑的，不过在当今这个世界各地还存在许多缺水，缺食的时候，我能吃饱了还饱的撑了的也确实不容易。不过那正好证明中国共产党的伟大，社会主义制度的优越，能让我没事吃饱了撑一下！