回忆起来是寒假在家的时候，就想写一篇以《嗜爱》为题的小说。08年春节正闹雪灾，所以我的小说里也尽是写雪景。拍出来说不定很美。但是写了六万字的时候开学了，到了学校过上另一种生活，思路也衔接不上。放弃。开始另一个故事，以宿舍生活为依托。本想描述一番惊天动地的爱情和姐妹情，颠覆自己不相信女人友谊的偏见。大概也是写完六万字左右，宿舍突然闹内贼。而且回头一思索原来还是惯偷，从两年前就开始盯上我。不知内贼是谁，宿舍人心惶惶。这种状态要我歌颂团结和友爱，我觉得自己更虚伪。又是胎死腹中。之后开始第三个故事，讲述一群毕业之后面临理想和爱情双重危机的大学生。刚好碰上搜狐在举行文学原创赛，想着自己反正写了也是往电脑上扔。扔哪儿都是扔，不如碰碰运气。写了这么多年，也该找机会让自己浮出水面了。然而比赛规则是初赛看点击率，只有点击率高才能进入复赛让专业评委审评。没办法，拼命动员一些志同道合的朋友。但是被我发现别人的小说上传才一天，点击率高达十几万。我竟然还在这里为有上百人支持我而乐得跟傻子似的。万恶的点击公司，时时在考验我的底线。浴血奋战到八万字终于还是选择放弃，不过这一回因为是连载好歹见了光才死。不那么冤。两天以后又不消停，想到另一个自以为绝妙的故事。兴冲冲写了两万字的一个开头，同学好心提醒说考试到了你再挂就不能毕业了。为了毕业证而忍受四年的摧残，要是拿不到我就对不起我的青春。不得不再次停笔。可想而知到了暑假，那个绝妙的故事已经不知被甩到那个角落。暑假有长长的时间一个人生活，于是惯性似的又开始写小说的念头。很喜欢香港，很喜欢一些人。闭关了20天时间，终于一口气写成一部完整的长篇。名字还是《嗜爱》。

　　我想我的“嗜爱”情结解开了，以后应该可以消停一段时间了。想想就很兴奋，因为不写小说的话每天的生活不知有多丰富。就算是洗衣服做饭，也可以来得艺术一点。去搜狐一看我的《嗜爱》还没有埋没，一些义气的朋友还在坚持帮我投票。尽管比起人家日点击率几十万只能算九十牛一毛，但我依然被感动。毕竟自己放弃了，别人作为旁观者却还愿意坚持。我想既然小说已经写完了，不如上传了吧。反正名字还是那个名字。于是又开始张罗着投票，而且想方设法联系更多人去关注。结果我以前的一个室友去看了参赛的页面，回来就问我是色情小说比赛吗？怎么题目和简介都那么恶俗？是啊，我也很后悔把自己的名字挂上去。尽管它还是一文不值。起码我写的是文字，不是肉搏战。忽然之间，对自己信仰了十几年的东西开始感到怀疑。有人跟我说，真正的文学已死。那么我们坚持的是什么呢？毫无意义的固执。

　　我想我需要重新整理自己的思想，重新整理我生活的全部。我应该要好好打扫一下房子了。我应该联系一下我的母亲了。我应该关注一下学习了。我应该……应该过回正常的生活了。小说？我应该很长一段时间不去触碰了。付出和结果，太不般配。于是那天早上，我赶在日出之前醒来。很兴奋地开始打扫，因为觉得自己可以放下了。不再想写作，不再想做个职业文人。写作是慢性自杀，而我已经开始清醒。我这样以为。但是那天晚上看电影的时候，我忽然翻了一下身子才发现我竟然一直对着电脑屏幕在构思另一个与之无关的故事。我竟然又萌生写作的冲动。我觉得我早已体力不支，但是我竟然还有写作的冲动。我才发现原来想要写作的心不是由我支配，也不是由我的爱好支配。不是我喜欢写，不是我想写。不是我为了什么目的而必须写。而是只要我还在思考，我就会去写。写作是上天赋予我的职责，就算默默无闻一辈子也会一直坚守。注定的，解不开。