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在长得打发不掉的夜晚他就领我去街上溜达，等漂亮的女孩子过来，他上去搭讪。通常不出2分钟那女孩就会跟着他向我走来，女孩们不乏脸蛋漂亮或身材苗条者。通常她们会请我们吃饭，喝咖啡，跳舞什么的。连我这种虚伪的不近女色者也乐意奉陪。铁杆和我的做法大相径庭，他除去细枝末节，直接进入实质，来这个身体的亲密接触。在以下的时间他想办法和女孩睡一觉，之后他会向我猛眨眼睛。而我不为所动，一来是心里胆怯，二来是我准备洁身自好，至少不与城市的这种淫晦的空气同流合污。
一般来说，大家都很遵守这个游戏规则，开心过一次就分手，二般情况下就另当别论了，在这个时代，大家变得越来越现实，一夜的狂欢足以抵得上一句空飘飘的天长地久，而“我爱你”的意思就是爱你那个。在我寂寞难耐对女人存满幻想之时，也曾想找个志同道合趣味相投的漂亮女人来解决一下临时问题。正当我为坐在广场的长凳上找不到一个适合的女人而苦恼不已时，一个漂亮的女人突然而至，挨我坐下。我弯腰看着长凳底下，怀疑她是不是从这钻出来的，当然，这很容易让人们以为我居心不良。那女孩倒不在意，恨不得脱下裙子让我看个够，然而只看到红内裤足以让我浮想联翩。想到铁杆正在哪个女人的肚皮上，我便想这女人和我上床的几率有多大。心想着一定要上了她，破了处男之身，不能老让兄弟们担忧，实际上是怕他们笑话。
也不知那女孩向我说了些什么话，我便稀哩糊涂地跟她走了。我只记得我看她来着，直勾勾地看着她。我用眼光对她的那张脸玩味不已，这是一张娇美的脸，兼有成熟与稚气，让人无从判断她的年龄。奇怪的是，我对这张脸怎么也记不住，看的时候真真切切，分明印在脑子里了。可是移开目光时，这印象便没了，怎么也想不起来她长什么模样。我只好一路看着她，如果我的目的能成功的话，以便日后能回想这样的一个女人。
当我觉察到跟她进了一个房子时，她脱掉了衣服，使我对她的肉体一览无余。她大模大样地走进一个房间洗澡，并招呼我过去。我心里怯怯的，拉开门在门缝中看她，她拉我过去并帮我脱衣服。钻进水里时，我看到一张黄麻婆子似的脸和一身赘肉，我一下子恶心得要命。从水里爬出来，提上衣服就往外跑，不顾她的大声叫喊，一口气跑到广场时，铁杆正坐在我原先的那个长凳上等我。他问我哪儿去了。我惊魂未定地给他说了刚才的事，故意把那个女人说的要多难看有多难看。他却说我错过了一次机会。我问他错过了什么机会。他说那个女人肯定富得流油，如果我傍了她，这辈子睡床上就可以衣食无忧了。
“和那样的女人睡觉简直有损人格。”
我又问他为什么不去。他却叉开了话题，给我讲他泡的那个女孩是如何的好。
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我想这是对学校的天大的一个讽刺，当学校对生理卫生课惟恐避不及的时候，学生们已经去做生理实验了。铁杆说学校把我们当小孩子一样看待，其实我们已经大得不成样子了。我们已能驾驭成人世界的感情，也明白他们之间那点龌龊的伎俩，我们有时显得无知，却是在力图表现率真。
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老师们整天板着面孔禁止学生谈恋爱，这一方面女教师们更甚，特别是那些还是单身女老师（离婚或者还未结婚的）。她们成天说谈恋爱对考大学有多么严重的危害，并以她们的亲身体验来举例，在她们的口中爱情成了巨大的陷坑一旦跌进去就再也出不来。其实她们压根就是性饥渴得不到满足，半夜的时候我猜想她们是不是正在手淫或者饥不择食随便找了个男人正在床上鬼混。
男老师们更加混帐，课堂上禁止学生们谈恋爱，其实是他们嫉妒男生们搞女生。他们想尽办法制造机会去接触漂亮的女生，学生对他们的应有的尊敬使他们明目张胆，公然挑战女生的男友。实施先下手为强的策略，先破了处女膜再说。结果可想而知，男生因差点废了男老师而被开除，漂亮女生被分配去照顾受伤的男老师。男老师在女生身体上发泄对男生的怨恨，直到毕业。
铁杆不屑搞学校里的女生，他说漂亮的多少有点傻，聪明的都是些没人要的丑八婆，在B校这所重点学校里更是这样。他问我有没有谈恋爱，我说没有。他就劝我千万不要谈恋爱，那太浪费时间了。
我不是不想谈恋爱，也不是高傲得看不起校园里的那些女生，主要是因为我性格孤僻（我多次审视自己究竟是不是如此，可是大家都这么认为我也就不好说什么了，醉酒的会说自己没醉，疯子会说自己不是疯子的。对此，我泰然处之，不是豁达到可以不理别人的闲言碎语，只是我觉得我也有我的优点，起码，我活得不像有些人一样矫情，我不会因为一句话或一件事而改变自己的终生，我只希望自己无为而快乐地生存。），只和一两人有着不多的言语，像我这种人是很容易被人忘记的，再加上我学得不怎么样被老师调到一个角落更引不起别人的注意。我又习惯安静，老师通常不会找我的麻烦，提起我的名字，同学们得在记忆中搜索老半天才会记起“噢！的确是有这样一个人，他好象不来上课了很久了”。
我本人在这方面也无多大兴致。原因是多方面的，主要有两个：一个花前月下和甜言蜜语、山盟海誓与我这等人显得格格不入，想起那氛围和环境，我也会心理暗暗地发笑。还有是在这个物欲横流的时代，我不可救药地自卑着。出生在农村的我对城市的种种气息有些举手无措，又没头没脑地准备接受，或许在经过三五年之后把我熏染成一个城市里边的人。后来事实证明我太低估我的接受能力了，只有三五个月我俨然就是一个城市的人。我的前途始终不确定。不知道自己该做什么，整天整夜思考却不得而知，干脆就放弃了思考。我的眼神像城市的夜空一样迷蒙，欲望无边无延。
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我希望我能找到一个人，这个人最好是一个女孩子，她是这样的一个人能让我心里祈盼。在我走到某一天的时候，她突然出现，像仙女一样从天而降，或像玉米棒一样从腰际长出。我们拥抱，然后我们泪雨滂沱。雪纷纷扬扬落了我们一身，而雨顺着风灌近了我们的眼睛。一起悲伤，一起迷惘，一起流落于世界之外。
我们拥抱着，紧紧的，就像一个人。
从此我相信世界上还有一个像我一样的人，在游离的世界里漂泊地生存，久久地凝视。我们相互依偎着，体验着彼此同样的温情。我们不是爱情，不是友情，只是在彼此渴慕，心灵在无声的世界里相辉相映，渐渐交融。她哭泣着没有声音，而我的泪水早已化作忧伤融进雨水，流进河里，可能流进海洋。我不是颓废，也不沉溺于悲伤，只是寻找我遥不可及的曾经和势不可挡的未来，我已不在乎自己，只体验一种空洞却很明朗的感觉。
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铁杆的出现让我侥幸万分，我认为自己就应该像他的模样，对一些事可以满不在乎，心安理得地接纳，再以认认真真的态度对待之。他曾经对我说过一个绝妙的比喻：我们都是生活在社会里的一尾尾鱼，有的被家里养着，安逸地享乐。有的游进湖泊，快乐地生活。有的误撞入河海，自生自灭。我们就是那海里的鱼，处于快乐的危机边缘而不自知。这个比喻让我觉得生活很不公平，并且开始学会愤世嫉俗怨天尤人。
我和铁杆毫无节制地挥霍着父母寄来的钱，学校的食堂对我们形同虚设，造成这一现实的原因是：同学们都充分发挥了自己的主观能动性，挤得整个食堂水泄不通。看大门的两个老头和一些年轻人与铁杆的关系很好，好到可以拿此来当通行证。在学校里，对于铁杆来说，对他有用的人，也就是可以包庇他犯错误的各路领导，他和他们的关系搞得炙手可热。我们常到外面的饭店吃饭，没钱花的时候，我们就去抠点。
我和铁杆都不愿去做这种卑鄙的勾当，但这是我们这类小混混的生存手段，除非这样，否则我们就没钱花了，只要我们时刻记着我们不是高尚的人而是一群胡混的王八蛋就行了。有人骂我们没有天地良心，实际上除了天地我们还有良心的。正确的说法是我们没有自己的天地了，我们出生的迟，那仅有的一眼就可以看到边的天地，也被别人都抢跑了。