<序>写在前面的话

　　怀念过往，是因为无法忘却。而我们在行进的路上，到底又能忘记什么铭记什么呢？我们能做的，只是在迷茫中前行。不辨方向。

　　我在打算写下这些文字的时候，内心挣扎过。我想过，我是否可以坚持下去。我有来自父母的压力，有自身的压力。可是，思量到最后，我想只有开始写，不然什么都会消失，记忆是沉重的，会逐渐沉淀。最后会在何处我们都无法找寻到。

　　我在做困兽之斗。自己和自己的斗争，也有牢笼。

　　我想说，这是思念的轨迹。沿着时间，纠缠，持续。

　　因为遗忘，注定痛苦。我们只有等，等时间的流逝，让曾经的伤口结疤，然后褪落。而伤口，虽然仍在，但是已经学会隐忍。

　　安妮宝贝说，我爱你，这是我的劫难。

　　一场爱恋就是一场劫难。

　　最终，没有谁和谁能够互相安慰。

　　我一直跟自己这样说，可是我们在陷入对彼此的爱恋之后，宁可相信天长地久。愿意海誓山盟。总以为可以安慰到对方。然而当对方的伤口逐渐展露，我们就会手足无措。不知道从何下手。然后沉默着等待时间的流逝。

　　我们什么都做不了。

　　时间如此的残酷，不断带来新的伤口。

　　我们在疼痛中成长。

　　终于遍体鳞伤。

　　一根烟燃烧到了尽头。我该点燃下一根了，燃烧着的烟草极力毁灭。就如同我们不堪一击却自以为是雨打风吹后依然可以从容笑对的爱情。

　　<雨的独白>

　　我们为了得到幸福将要踏上这段旅途或许我们每个人都是带着难愈伤痕的旅人——Ayu电脑音箱里响着《VOYAGE》。  我手里端着咖啡坐在电脑前面，毫无目的地看着电脑屏幕。脑海中回想这首歌的MTV的一些片段。刀，箭，鲜血，躯体，爱。还有眼泪。

　　我的心开始隐隐地疼痛。我点起一根烟。在我感觉寒冷，疼痛的时候，我喜欢用烟的温度温暖自己。混乱的思绪需要安定。吸进几口烟后的脑袋就会变得沉重，晕眩和疲惫。更多的时候，我像是只是在给自己一个疲惫的理由。

　　网恋，有人给它定义时髦，也有人给它定义虚无。对于我，只有疼痛，没有好奇和不解。拥抱是肉体的安慰，而相爱的两个人连拥抱都不能拥有，那是多么的空荡。两颗心会因灵魂的靠近和现实的距离而撕扯纠缠。

　　现在回忆起来，似乎当时的自己对爱情有着凄美和固执的定义。

　　爱情不是生活的全部，明白这句话的含义的时候，我已经度过了自己的高中三年，我曾经讨厌的家已经成为温暖我心的港湾，曾经天天面对的父母，认为他们把我当成是他们人生的继续，要完成他们所未完成的夙愿，如今已经能够体会到他们的良苦用心。

　　对于生活，我学会感恩。

　　对于爱情，我不知道是该庆幸还是悲哀。因为我还来不及感应，它就已经发生并过去了。

　　眼前的空气变得虚幻，烟草的迷茫，不带方向。

　　<云和雨相爱了>

　　云和雨相爱了，是对还是错，是晴天的恩赐，还是阴天的刻意安排。

　　我叫雨。

　　千军万马中，我杀出了属于自己的一条路。从初中顺利升入当地的重点高中。家里的电脑为了庆祝我的升学也跟着升级从单机完成了联网的蜕变。

　　新奇的事物总是有着无限的吸引力，前人在受挫之后得出新事物也更容易让人犯错。可惜我性格让我成长成为了一个实践家而不是理论家，只相信一定要自己实践了得出的才是真理。

　　我下载了聊天软件，那时候的我完全不懂伪装，不懂网络的距离，也不会随便和女孩子调侃。说话都小心翼翼，在网上交谈真实的如同两个人彼此面对着面。我以为坐在电脑前的两个人尽管看不到彼此，可是是有对彼此倾诉的欲望的，所以会心怀虔诚，所以会不用刻意隐瞒。

　　云来加我，你的网名怎么有我的名字？我们认识吗？

　　我说，我不认识你。原来你的名字叫云啊。

　　其实我这个网名在网上搜索一下打印出来估计堆起来的纸都能和姚明比身高。遇上了，宿命点讲就是缘分，哲学点讲就是生命的交错，坦白了讲就是路过的时候你看我觉得不错我瞅你也觉得不错。

　　一句简单的对白，相识就此开始。

　　如果我能预知这场交谈会让我陷入一场两地且不平等的恋爱，我还会选择回答她的话吗？如果我能预知这是一场不能拥抱彼此甚至不能看到彼此的爱恋，我还会选择真心付出吗？

　　仅仅是如果，毕竟，它已经是如此清晰的发生了。世事正是因为它的不可预知才让我们满怀期待，才让我们深陷不可自拔。

　　云对我说，残酷青春。这是她对我说的第二句话。

　　我想着，多大一个孩子呢，就会感叹成这样了，现在就已经是残酷青春了，那接着不就要残疾轻生了。

　　你多大呢？

　　云说，我还没成年啊，不过已经不读书了。问朋友借了张身份证跑网吧来了。然后就遇上你了。

　　我感到惊讶：你还没成年就不读书了？那你做什么呢？你爸妈不管你吗？

　　就混呗。他们自己的事都忙不过来，哪有心思管我。

　　看到这么不屑的话，也不知道为什么，心底突然就对她有了亲近感。就好像两个残疾人相遇了，你看看我我看看你，然后感叹一句：原来你也是残疾人啊。

　　我在脑海里把往事翻了个身，往事被积压久了现在好不容易重见天日一见我就对着我哭哭啼啼诉说委屈，为了表示我和云处在同一战线，我说：我生活得也不开心。

　　你怎么不开心了？失恋了？云问。

　　不算吧，一个好朋友说她在未来的一个星期里不理我了，因为我说错话了。

　　看来，你是喜欢她啊，要不怎么会这么在乎她怎么对你？

　　我一惊，心想这好比两个高手过招，我已经输了一招了。

　　我也不知道是不是喜欢她，因为在她对我说完这句话的时候，我的内心有慌乱，感觉有什么东西在流失，那样能算是喜欢吗？我把问题丢回给她，心里稍稍松了一口气。

　　你怎么反倒问起我来了，你自己连喜欢不喜欢都不清楚吗？难道你没有恋爱过？

　　一下子被云丢回两个反问句，我刚松的那口气马上在空气中结冰凝固。我本想掘地三尺能挖出个宝，没想到到最后挖出了自己的傻气，我问的问题就跟脚瘸的问眼瞎的看不看得到树上的鸟有多漂亮一样多余。

　　既然聪明比不过，我只能和她比笨。于是说，你会不会觉得我很笨？

　　呵呵，可爱的男生，你在读书是吗？

　　长那么大，第一次看到有人用可爱这个词来形容我，心里大为受用，不假思索地回答：是的是的。

　　你多大呢？云问。

　　我刚读高一。在这里的重点高中。我回答。人的虚荣心是任何时候都会有的，即使是残疾，也要让对方知道我残疾了还有轮椅能坐着不用拄拐杖走路。

　　重高的小哥哥，你成绩一定很好吧？

　　才不是呢！这里面的人都很强，都是读书的疯子。我读书没他们认真。

　　回答后仔细想一想这句话说得真可以用鬼斧神工来形容了，首先，我表现出自己谦虚的品质；再者，说明了我读不过他们不是因为我笨，而是因为没他们认真。

　　能考进重点，那一定不会差了。我就不行了，我根本不是读书的料，读书时成绩一塌糊涂的。云说。

　　那你现在不读书了，有想过以后做什么吗？

　　过了好久，云突然冒出一句：我应该不会活太久的。

　　我吓了一跳，以为真的碰上了个轻生的，随即又怜悯起她来，人家说不定是身患绝症，我立即由病人成长为医生：为什么呢？你身体不好吗？

　　不是，生活压垮了我，我不适合这个世界。我不像你，拥有一个温暖的家，拥有那么好的学习成绩，拥有疼你的父母。我什么都没有。我的父母不管我的，也没能力管我。

　　我看着云发过来的文字，我不知道从哪里找到突破口。只觉得一道密不透风的墙，很沉很沉地压下来。

　　知道我的上一段爱情怎么结束的吗？云突然说。这个问题问得跟孔夫子出给学生的问题一样深奥，能回答出来的只有他自己。

　　我打出摇头的表情。

　　云：有一天晚上，他把我叫到海边，他对我说他以前的女朋友来找他了，还对着他哭。我知道他想说什么，我对他说，你回去吧。他说了句对不起就走了。我一直都认为自己傻，这么容易相信别人。

　　我叹了口气，她的话像地雷的引信，引爆出我心底的伤感：你很痛对吗？你不做任何挽留的举动吗？

　　等了好久，始终不见云回信息过来，看她的头像，已经暗了，原来她下了。