第二天8号，放完假要上班了。在去公司的路上，我给Cheery打了个电话“病好点了吗？”
Cheery“好多了。”
“今天你就别上班了，请个假吧，在家好好休息。再说今天是母亲节，也好在家好好陪陪你妈妈。”
Cheery“我没事了，别担心。昨晚你生气了，好凶哦！”
我沉默，已经到了公司楼下，电梯到了。我终于鼓起勇气对Cheery说“我们见面吧。”
Cheery好象也很期待“哦，好吧，不过今天不行，我要陪我妈妈，但你要见我也不是不可以，不是说你的文采好吗？我考考你，你写篇文章给我看看如何？我要看看你过不过关。”
电梯没等我……当电梯下来时，我们已经约好明天中午1点在XX餐厅见面。我呢，因为上班迟到被扣了20元，他大爷！原来下个决心也是要花钱的……
今天是母亲节，旧社会老总早上散会很早，也没给我们布置什么任务。这就明摆着多放一天假了。
散会后，我急忙拉着佳佳“哥们，有个事儿要你帮个忙。”
佳佳“算你找对人了，咋知道雷锋同志和咱是哥们的？”
“靠！如果要你请我吃饭呢？”
佳佳“雷锋同志可不赞成铺张浪费的腐败行为，我也有同感，所以吃饭这事嘛，你就自己解决好了。”
“靠！正经事”。我明天要和Cheery见面的事对佳佳说了。让他帮忙出出点子。
佳佳“这事你算找对人了。看在你这么有眼光找我的份上，我就让雷锋同志的光辉形象在咱身上再体现一次。不过没有酒……好象我没什么灵感……是不是……”
“想酒想疯了你！，大白天的，喝什么酒啊！”
佳佳“古有：李白斗酒诗百篇。做为后人，我能不把他老人家的精神发扬光大吗？没酒……哼哼……免谈！”
看在有事求他的份上，只好请他……
喝着酒，变态的佳佳俨然一副性教育学者的样儿“基于你给我的资料嘛，在我的案例中没有哪个美女的声音是好听的，恐龙倒是不少。”
“你大爷！现在不是讨论这问题的时候。”
佳佳“那你真的想好了？我可是上有80老母，下有妻儿老小，可不能陪你和恐龙玩命啊！”
“想好了！”我回答得很坚决……
经过一个上午的研究，我们得出以下结论：
1、 重点要送礼物给Cheery的父母，公司有人参和鹿茸是送给客户的，我能假公济私弄上一套；
2、 第一次见面，不能送很贵重的礼物给Cheery，要送便宜而又有意义的。我决定送她一只水杯。情书内容要幽默，不至于对方是恐龙时看了感到尴尬；
3、 吃饭时一定要靠窗口坐，手里捏一片口香糖。如果对方的脸真的长得象车祸现场，就立即把手中的口香糖粘在窗户上，学习《谍中谍》那样，炸开窗户逃生；
4、 时间选得很好，中午一点时，女孩子一般顶不住，先吃点东西垫垫底，真正点菜时她就不能点得太多，这样就能保住钱包里的三军将士不会全军覆没；
5、 带上胃药，以防对方的长像忽然发生尸变，让自己呕吐不止而壮烈牺牲。
佳佳最后叹了口气“兄弟，我是你最后的保障了。如果你真的不幸牺牲。哥们！你就放心好了。白天我会照顾你父母，晚上我会照顾好你老婆的。”$#&^&%*$*……
忙了一个下午，我终于选好一只狗狗的卡通杯，这是让Cheery记住自己是狗儿他娘，也让她始终牢记“喝水不忘挖井人，补钙也要想狗狗！”
情书嘛，对于七大色狼之首，学富五车，才高八斗，风流倜傥的我那还不是小菜一碟：
亲爱的Cheery秋香：
你坏！
曾经有好几份真挚的爱情摆在我面前，我没有珍惜，当你欠我八块钱肉钱时，我才追悔莫及！尘世间最悲伤之事莫过于借出去的钱却讨不回来。如果上天再给我一次重来的机会，我会对你说：“快还钱！”如果非要给这次纠纷加上一个期限的话，我希望是：越快越好！
当时我追着死皮赖脸的你还猪肉钱的时候，你却推说有妇女疾病不宜还钱。这对当时响誉盛名的唐伯虎是多么的丢脸！于是我一张《还债书》的状纸将你告上了那时候的法庭：
《还 债 书》
床前明月光，
疑是地上霜。
再不还肉钱，
横着回故乡！
县老爷虽英明，可你把腰部的赘肉一抖，我靠！就让县老爷吐了个天昏地暗！可气的是县老爷还要征求你的意见，要如何才肯还我的肉钱。
原来你已爱慕我多时，，非要我娶你才肯还我的钱。还在吐的县老爷为了不想再多看你几眼而导致晚上被吓到成为“起夜家”，竟下了让我痛苦好几辈子的判决“准了！准了！唐伯虎即日起立即娶……哇！……娶秋香为妻！……哇……”
那时我就这样被逼着娶了你。这事传开后，，我家门庭若市啊！老百姓都争着来看我是如何为爱情献身、造福社会的！但他们都是吐着回去的。
打这以后，哪家闹鬼的都冒着呕吐的危险，把你的画像贴在大门上辟邪。嘿！这招还真灵，都上了当年的《时尚》杂志了。后来李鸿章同志不禁感慨：若能得你秋香玉照一张，往城门头一挂，定能抵住洋人十万大军，而不至于清朝覆灭！
也许是上天安排唐伯虎和秋香的姻缘，这辈子你又耗上我了。上天安排的最大，所以我还是要娶你。猿粪啊！
再说我已经年至28，未婚而已有狗儿小黑。而小黑整天在我床上尿尿，以抗议它为什么没有娘。在迫不得已的情况下，我只好找到了你——我亲爱的秋香（等等，我要吐）。娶了你之后，我希望小黑能做到象古人所说的那样“子不嫌母丑”。
可你也太狠了！我都答应娶你了，你还想浪漫一回，要我写什么情书，送什么定情礼物。要不是小黑把我所有右脚的袜子都藏了起来逼我，我才懒得写呢！
征 婚
本人：唐伯虎，狗儿他爸，未婚先有子——狗儿小黑。在狗儿小黑怀疑自己的身世，非要把我告上道德法庭的情况下，现觅一位长得象狗儿小黑一般模样的女士——秋香为伴，本人自身条件如下：
有车：一辆勉强能踩的28寸自行车；
有房：三个月没交房租了；
有钱：身上有2元3角，还有一堆欠条；
姓名：父母起的；
年龄：不小了；
身高：左脚独立165CM，右脚独立170CM，自己看着办吧；
体重：饿的时候51公斤，吃饱后56公斤；
性别：安全度过青春期后才知道自己是男的；
民族：大合民族吧，我老爸以前立志当汉奸；
籍贯：算是海归，老爸想去日本当汉奸；
学历：小学念了9年，初中念了7年，年份加起来我应该算是博士了；
婚否：父母结婚了；
政治面貌：小学时老师愣是不给我加入少先队；
技术职称：泡方便面；
特长爱好：收集女性用品；
外语水平：高！真是高！吃饭用日语说：“米西米西”，骂人用英文说：“shit！”，中文骂人我通常说：“你大爷的！”；
所学专业：养猪；
身份证号：2424224（饿死饿死饿饿死！）
现住地址：三个月未交房租的出租屋；
其他：
很有人缘：天没亮，就有人敲门向我问好（追债的）；
勤俭节约：前几天才打破我以前三个月不洗澡的记录；
富有爱心：帮助小朋友吃完他们吃不下的糖糖；
事业心强：立志成为我们村的杀猪状元！
如有愿婚者，看到此广告后请于晚上11点打电话或发短信至131****5925。应征者如手机号码不是135****7520或小灵通号码不是82**2041者，请勿打扰！
本人有精美定情礼物赠予符合要求的应征者：狗儿小黑捐献的个人厕所——狗儿卡通杯一只！其容量刚好足够我见到你时吐上一次。
应征者如见到本人相貌后不满意，此信请一个字都不能看，原封退回！看了必嫁！违者三天不许大便！
最后猪你：无妇女疾病！
天天开心：）
最爱你、最想吐的：
唐伯虎
晚上11点，照常是Cheery的例行通话。Cheery所表达的意思就是第一次和网友见面，有种很害怕又很期待的感觉。
其实这有什么好怕的呢？肥猪上案板，不就是一死而造福全人类嘛。
“小样，别怕，不就是见一个人嘛。又不是见杀猪佬，宰了你称斤啊！”
Cheery “现在想起来，心就跳得厉害……”
“我想问你个问题，行不？”
Cheery“什么问题？太难的可可回答不是的哦。”
“不难，我想问你现在重？”
Cheery“问这干什么呀。”
“你先告诉我，我就告诉你。”
Cheery“86”
“现在的猪肉七块五一斤，现在你86斤……等等，我算算……哦，你能卖645元！我看零头我就不要了，能卖个640元就行了。哈哈！”
Cheery“哎呀~你说我是猪，哼！我不见你！你欺负人的！”
“你可是先答应见我的呀，想反悔？反悔的话，你就不是淑女了。”
Cheery“那你要答应我，不可以欺负我的。”
“行，没问题。不过你也要答应我一件事。”
Cheery“什么事？”
“答应我，你点菜的时候，别点得太多。你也知道我穷的，而且公司还没成立扶贫基金会。”
Cheery“穷还要请客？要不我请你好了。”
“那就更不行了！第一次见面，就让女孩子请客，这不表示我太没风度了嘛。我可不干！”
Cheery “呵呵~~~到现在你还死要面子啊。”
“这可不是什么面子的问题，我的钱全都拿去买送你的礼物了。这不，我还准备了五千万给你呢。到时候真的是没钱的话，洗碗也是我的强项。”
Cheery“五千万？我可不敢要。”
“不就是五千万嘛，小意思啦，要不我现在就给你？”
Cheery “呵呵~好啊！那你现在就拿过来吧。”
“好！你听着，这五千万是：……
一、 千万你别是恐龙；
二、 千万别吃穷我；
三、 千万别笑话我写的文章；
四、 千万别拒绝我的礼物；
五、 千万注意你的身体。
这五千万够分量了吧。哈哈！……”
Cheery “呵呵~就你那五千万呀，八千万我也能给你。”……