我和我先生都认为，鲜花插在花瓶里极不妥当，只有插在牛粪上才会永远芳香。我俩都对自己是鲜花深信不疑。

　　第一次发现我先生自恋时，我们还没有孩子。

　　冬天天冷，俩人睡一个被子，我喜欢睡低枕头，他喜欢睡高枕头。可是枕头高度不一样，被子就掖不严实。于是争执了半天，他就说要不自己睡自己的被子，我不情愿，他火力大，我怕冷。他见我没有妥协的意思，把脸倒在外面不出声，我就提议，谁长得好看听谁的。他没有出声，也没有妥协。我用力推了他几下，他还没动。他就会这一套，三不政策，不抬眼，不说话，不妥协。没有办法，我只好往被子里面挪一挪，拿一件秋衣塞在俩人中间，去睡了。

　　睡了一会了，寒气上来了，小后窗正对着我俩的床开着，嗖嗖的冷风好不厉害。于是提议关上它，我说，谁长得好看谁不去，他立即响应到，好，你去。我大吃一惊，我虽然不算美女，但是比起你一脸疙瘩，一脸小坑坑总还是好看的吧！他惊叫着说，天呀，我可是出了名的帅呀，就我脸上的小坑坑，那是有男人魅力的标志。当初娶你就是因为你长得难看，鲜花是一定要插在牛粪上的。

　　我的天，我是降低了半格标准，闭着一只眼睛才答应嫁给他的。他竟然变成鲜花了。我说，当初是谁催着结婚的？他说，是我，但是我是为了尽快找到好牛粪才结婚的，你就算的上一块好牛粪而已。

　　我不想和他一般见识，就扭头去睡了。不一小会儿，我就开始打喷嚏。我使劲推他一把说，我要感冒了！他这才悻悻地钻出被子把小后窗关上了。

　　我说，你看，谁长得好看谁不去。他说，谁长得好看谁去。我又说，一开始就说好了，谁长得好看谁不去。他说，你再说我去把它打开。我又说一遍，谁长得好看谁不去。他假装做了一个起身的动作，因为太冷，就没有去把它打开。

　　暑假去市里培训，我给他捎了一件红色小汗衫，我打电话告诉他时，他不太乐观的说，一定很难看吧。我说很好看。回到家里，迟迟不见他下班，好不容易等他回来，就拿给他看，他看到之后，一脸让人捉摸不透的笑意，问我，三十块钱？我说，谁说的，二十八块。他嘿嘿地笑了。我说，好看不好看？他说，好看。

　　很热很热的天气了，老不见他穿小汗衫，上班是工作服，下班了就光个膀子。我把那件小汗衫拿出来让他穿，他总推说，等热了再穿吧。又过了些天，还不见他穿，我逼着他穿上了。洗过一水之后，就又不见他穿了。我又逼着他穿，他咬着牙说，你知道不知道，真的很难看呀！

　　我拿起来看了半天，觉得怪好看的。见他真的不愿意穿，就说，那你自己去买一件吧。

　　第二天，他下班回来买了一件汗衫，兴屁屁地穿上了，我说，走，出去转一圈吧。尽管天就快黑了，他还是愉快地接受了我的提议。我俩上大街转了一圈，回来后，我说，一共有五双异性眼睛看你，他斜眼看着我说，都是谁？某某妈妈，某某媳妇，某某六十岁的母亲，某某八十岁的奶奶。他说，叫你说都是一些中老年妇女！这才四个，还有呢？我说，还有某某家那条母狗。

　　他扑过来抓住我的肩膀使劲的摇，边揺边说，还有你这条小母狗，你就是小母狗。

　　他抓疼了我，我赶紧挣扎着跑开了。

　　我俩看着熟睡的孩子聊天，他说，儿子真丑，跟你长得像，我说，俊的地方像我，丑的地方都是因为像你。他说，我咋看没有像我的地方？是不是我的，长这么丑。我可以容忍说我丑，可容忍不了谁说我儿子丑。倒过来说，就不是你的，不是你的咋能像你这个丑八怪呀。我不理他了，他见我生气，嘻嘻笑了起来。

　　我很爱照镜子，比别人长得难看，至少比自己长得好看。我每天醒来第一件事就是擦镜子。我先生每天醒来第一件事就是照镜子。我们的孩子也继承了我们的做派，总是照着镜子说话，做鬼脸。一个四五岁大的孩子，怎么这么臭美呢！