我知道他不会再和我说什么了，等他下线后，我才把满心的相思苦、苦得心都痛留言给他，我还记得内容：我知道你在怪我删除了你，二十多天不上线，也不给我打一个电话，你只顾自己伤心，可想过我会多伤心吗？你到底有家人，回到家中其乐融融，再大的伤也会很快复原，而我哪，一个姑娘家，心头的伤痛何日才会好啊！你该记得的，整个9月你理我几次，新学期开始，你给儿子转学，忙，直到9号星期天，你才上线和我说了几句话，说你回故乡去了，不想又到十几号你才再和我联系，因为想你我和你闹别扭，因为气你，我得了胃痉挛。我疼得死去活来时，你在哪？和你恋爱我好可怜、好无助！而你继续没有一个电话、让我一等又是7天……第二天他一整天都没上线，我心里更痛，但心头的情开始在减少，思念的烈火也在减弱，不由我控制……
他第一次见到我，连连称赞：你好美哦！我甜甜的笑着，仍旧浅浅的露出两排牙齿和深深的酒窝：我长得不好看，我大姐长得才漂亮，像我妈妈年轻时候，他继续说你真的好美，我说的是真心话。长这么大还是第一次被一个大男人夸漂亮，感觉还真挺美的，接着他问：你对爱情有啥看法？我心说我还是个“棒槌”呢，稍后还是装摸做样的说出了自己的看法：我觉得，感情是两个人的事，不但要相爱，更要有责任心，你说对吗？他答是呀，可惜我没恋爱过。我大惊：你是大学生啊，还没谈过恋爱！现在的大学生可都恋爱哪。我不好意思说还都同居哪。
他显得很苦恼；我大学一毕业，家里就给我操办了婚事，弟弟小我一岁，怕误了弟弟娶媳，我们性格不和，她不讲理，还爱骂人，不听话，我不理她。因为已经是网友了，我觉得该劝慰他几句：你们结婚也不少年了吧，人活一世不容易，你又是大男人，就宽厚些吧，尝试和她多沟通沟通，恩恩爱爱过一辈子才不枉此生啊。他连连称是的，你说的有道理。后来他问我：你怎么不成家呀？你是个难得的好姑娘啊！我羞于说好的不要我、孬的我不要他的话，平淡说我这样身体不适合有家庭，所以我把心思都用在了写作上，希望有一天能够写出点名堂。这回轮到他对我刮目相看了：你这么有志气，是位了不起的姑娘，你会成功的，我祝福你。我不由黯然：我也不容易，快二十年了，也没成功哪，真的好难啊！他也说太远了，可惜我帮不了你。说起这个话题我就有气：我的爸爸，现在在xx电视台当记者呢，如果他肯帮我和编辑部的编辑沟通一下，哪怕只帮我打开一扇窗，我今后的路走起来也会容易些呀，可他就是说帮不上。
他不由惊叹：原来你还很有条件啊！就这一句话，触动了我心底的伤痛，想起小时侯经历的种种不幸，眼泪就怎么也忍不住了，好象断了线的珠子一样洒个不停，想是他慌了，连连打字：你别哭啊，别伤心了好吗？被妈妈看见多不好啊！怎奈此刻我已无法控制自己了。他继续在打字说：你这样伤心，我也开始为你伤心了，都快为你流泪了，被同事们看见多不好啊！此刻他为我放的歌曲是一万个理由，景助情威，我哭的稀哩哗啦的，足足持续了有二三十分钟，等到渐渐平静下来，不觉好难为情，想他毕竟 是陌生的大男人呢，我也太……我的性格是，向来都是自己没有错，有理由的：都是你，我很爱笑的，嘻嘻哈哈没心没肺一样，过的很好，就是心底的伤痛经不起触动……
他很好说话：好了、好了，我知道了，是我惹了你。这反让我更难为情，想了半天不知该说什么好了：我刚刚哭得那德行，别人没看见吧？他忙回：没，我挡着了。后来他说你给我唱个歌吧，我爱听你唱，想我刚哭完，正 眼胀咽干，哪里来得情绪，推说妈就在旁边，我怎么张开嘴呀！他忙说对不起，我不知道。
那天聊到很晚，他说办公室里只剩下他一个人了，才恋恋不舍地和我道别，说好明天见。我一个人静下来，回想他说过的话，清楚地记得他打过那么一行字：嫁我吧，我照顾你一生！他明明有妻子还说这话，是何居心？我虽知道他不该如此说，但心头却不由自主掠过一丝春意，还得一本正经的告戒他：别和我胡说八道的。他便连连否认：我说啥了？想到此我不由失笑；真真是个捣蛋而又可爱的臭“男人……”
从那一刻起，我开始喜欢男人了，想谈恋爱、想要男人来爱我。现在这种想法，可是我以前嗤之以鼻的事呀， 想二十几岁时，也有人给我做媒，妈先征求我的意见：你怎么打算的？母亲这一生，经历三个丈夫，婚姻凄惨，为了我们几个儿女受尽了大多数女人都没受过的苦难，那时我还没有料到，母亲的不幸还在后头哪，我的第二个继父为了财产，坏了良心地和已经是花甲之年的、而且是曾经和他同甘共苦为家打拼了二十年的母亲离婚，直教母亲晚景孤苦，幸好哥哥够孝顺。还有早早出嫁了的大姐，其命运更是悲惨，如果她可以丰衣足食、最后不是贫病交加，她不会那么早死，当然了，这都是以后的事了，当时还什么都不知道哪。但我对婚姻不抱任何幻想，并且主意打定了：妈，你不想养我了？一句话差点把母亲说哭了：什么话，从你三岁得病后，我就从来没怕要养你呀，只是妈到底不能陪你到老，总有先你而去的一天，那时你可怎么办 啊！我还是坚定地摇摇头：你和姐姐都是健康人呢，婚姻又好到哪去了？何况我一个残疾人！将来怎样我不想现在伤神的去想，至于会是什么样子，我都认了……就算现在邻居也会善意的劝告：傻孩子，赶紧找个婆家吧，你妈妈可陪不到你老啊。每每此时，我总是报以淡淡一笑。
不料而今我的想法有了翻天覆地的变化。第二天上午想是他忙完了工作，赶忙上线找我，我也在结束一把牌后，赶忙跑出游戏大厅。我们好象老友一样，无所不谈起来，他告诉我：我喜欢你的摸样，更喜欢你的笑容，灿烂得像阳光一样，能暖人心，我自然得谦虚：我爱笑，是因为没心没肺，想忍都忍不住！我说这话还有一层意思，是在暗示他，我本来就爱笑的，可不是专为你而笑的。那头的傻男人并不计较我的小心眼，继续和我说着心里话：我的性格不像你那么好，，很闷的，不爱说话，也不爱笑。
哦，这样，可是我的话太多了，不会惹你烦吗？我故意加重语气问他，见他忙说不烦，我爱听你说话，真的爱听，心里很舒服。作为朋友，我劝他：你有工作，又有个好身体，应该更高兴才是，只要你愿意，就可以的，再有你还年轻，别把自己弄的早早像个小老头似。我们又说了许多话，下班时间早已过了，他才不舍地告诉我：星期四（也就是明天）我们开会，换了新领导了，可能得严些，下周见了。我也礼貌地和他道再见。
星期一他并没上线，我想他应该也和大多数的男人们一样吧，在一个女人那好奇心满足了，就开始另寻目标。 我明白得很，可思绪就是不听话，满心满脑子的都是他， 棋下不好，只觉时间难熬……那一天他终于上线了，乐得我赶忙跑出游戏大厅。显然他也很高兴：我一来你就不玩了，只想和我说话，你在等我是不是？我一时无话可说。 说到这他点击了视频，我一惊：这男人怎么这样，已经看过了还看？但我还是接受了请求，心说你不怕“上瘾”就尽情地看吧！
见我只是不说话，以为在生气，连忙解释：我不是不想找你，实在是太忙了，新官上任三把火嘛，等他烧完了就好了，昨天又逢植树节，领导都去了，我也不能不去，而且场面很隆重，如果你在就好了，你看了肯定会很高兴的。我不由惊叹：你那已经栽树了，可我们这还大雪纷飞哪，很冷的！一边说我又忍不住眉飞色舞，笑容满面。见我这样他的胆子也放大了点：几天不见，还真有点想你了，你哪？“臭老爷们，明明是在问我想他了吗！”可我却气不起来，反而有些心跳加快。作为一个姑娘家，我知道自己该矜持些，可又担心话说重了，从此断了他对我的思念：你不该这么问我，让我怎么说呀……
时间再久些，我们无话不说起来，他告诉我他一姐一弟，姐姐在呼和浩特，弟弟和父母一起，在老家，父亲是村长，老家离乌兰察布三百里地，然后问我你呢？我也说了个大概：我一姐一哥一妹，大姐年纪轻轻去世了，哥哥在北京做生意，养我们一大家，小妹小小年纪改嫁去了吉林农村，很不容易。显然，他想听的不是这些：我不说了，东拉西扯没什么要紧，还是你说吧，你有心里话尽管和我说，我连忙否认：我哪有什么心里话呀。可以感觉得到，他心中的那份迫切之情，我是时时设防，他是步步试探，后来急得他用英文说出那句话：我爱你！我佯装一点英文也不懂：别欺负我不懂英文，你知道的我没上过学。后来他又多次发过一张名为好男人的图片，上面是一个动画小人，正坐在洗衣盆旁用搓衣板嚓嚓地搓衣服，看到这直笑得我花枝乱颤，我看不到他是何表情，赶忙打过一行字来：如果是我照顾你，一定会很周到的。一句话说得我脸热心跳，心头暖洋洋的：下辈子你别再那么早结婚了好吗？等我找你——人海茫茫我怕不好找！谁知他回答的比我想象的还痛快：一定的，这辈子我已经受到教训了，下辈子还继续错不成……我惊讶自己好大胆，连这种话也说的出来，可是又能完全怪我吗，也许这就是爱的力量吧，来得突然，来得简单。我想象着我有丈夫之后的日子，羞涩地对他说：那时侯，我就要你用手给我洗衣服，有洗衣机也不用，好吗？他仍旧回答痛快：好的，我很听话的，从不反抗。我什么也不去细想，美美的沉浸在来世的幻觉之中，偏他又打过字来把我拉回到现实之中：可惜你说的都不是现实呀，等到下辈子，我怕又和你错过了！我的心一阵慌乱惆怅：不说这些了好吗？你总这样我都已经开始想你了可怎么办呀！不料就我这么一句话，象一道闸门一样打开了他对我的情感之门，从此如潮水般向我涌来……
星期五的上午，他早早地上了线，想是明白明后两天休息在家不能见我，而我出于满心不满，并不先和他说话，就那样矜持着，后来眼看11点半了也不见他有和我说话的意思，我只得悻悻先他下线。我想不明白他为什么就不能先和我说话，难道我那么多的留言，就让他看不出我还是那么依恋他、想他吗，还是以为我还在生气而不敢打扰我？那这个男人也太“笨”到家了吧！如果我还在生气就不会再把他加回来了，继续回来受这份相思之苦，可知我自有一种对他割舍不了的爱，他怎么就不明白、还是已经不想明白……
回想他这个人，确实是个可爱的男人，相处虽才短短几个月也大概了解了，他是个温柔体贴而又多情的细心男人，语轻话柔绝对不会主动和心爱的女人吵架，我一度想的发了疯似的想做他的妻，直想得心都痛，痛得只得和他发泄，吓得他上线都不敢和我说话了，生怕我再发作。因为惦记他是否给我留言了，下午我早早的上了线，他什么也没给我留，只给我放了一首新歌，难为他怎么找一首如此合情合景的歌曲：我是否真的把你拥有，而今你却要远走，说什么天长地久，风雨同舟……听到这我不禁泪如雨下，歌曲一遍一遍唱着，我的眼泪不断不断地流着，一旁的母亲看在眼里疼在心头，眼圈也开始发红：你怎么就拔不出来了？真的就陷得那么深吗！文文的心思不在你身上了、不那么喜欢你了、你有那么多的眼泪还不如洗自己的脚后跟……
母亲不止一次这么说我，都是因为我为文文哭的太多了，流的眼泪也太多了，母亲是在心疼自己的女儿，又怎能明白女儿还在为那段情心痛欲裂……
记得双休日前夕，他用拼音打过一行字来：这两天可真难熬啊，我会想你的。我忍不住笑了，笑这个胆小的男人，但心头却是甜的，于是我也用拼音打过去一行字：我也会想你的……我们的恋爱关系就那样开始了。后来他忙得几天几天不理我，我就和他闹、对着他哭，清楚自己爱上他是真的很可怜。但我并不想离开他，感觉得到，他是个很难得的好男人，尤其是在当今这个花花世界，他头脑聪明，却本分工作，为了家庭更是尽心尽责，洗衣、做饭收拾房间无所不会，做他的妻一定很幸福，当然，因为喜欢还得抽出时间陪我。他带我去下棋，可我根本不是他的对手：别抻那么远，我下不过你。后来我们去玩三个人的斗地主，从此我们闹尽了笑话。网里的男人没好东西，这话一点也不冤枉他们，有的也不管年龄大小，坐下一开牌就开始没好歹的撩骚我，气得他醋意大发，以至和人对口大骂，乐得我在QQ里和他说：哇，原来你也会骂人啊？难为了你一个斯文人！
他反而很得意，嘴巴开始甜言蜜语，当然，我要让他们知道你是我的，我不是好惹的。“呀，原来男人都这么霸道，不过被心爱的人霸道着却是件很幸福的事。”因为我们打通牌，总是惹来另一个人的不满和破口大骂，骂他时还好点，骂我可就花哨了：s b会不会打呀？你是不是还没长毛哪！我一时不知如何是好，愣了半天才回骂：我高兴啊，不乐玩你就滚！不料文文学会了这句话，在QQ里问我有没有啊？我傻里傻气的只当他问我手里都有什么牌哪，便如实告诉他：我只有两王，没有2，你有2吗？想他看到我的回答，不知会在那边怎么笑我是个傻丫头哪，但却不问到底誓不罢休的劲头，干脆转换成拼音直接又问：到底有没有毛啊？我这才明白过来，直羞得脸热心跳，心说男人怎么都这么坏嘛！急得他连问到底有没有啊，弄得我哭笑不得：你混蛋，怎么问人家这么尴尬的问题呀。他倒有理了：都是那个人提醒的，不然我还没想起来哪，说呀，有没有？我知道这关混不过去了：有！不料他还不放松：多不多？我没好气：什么是多、什么是少、有标准吗？想他个臭老爷们脸皮真厚：我的可多哪！
我心里忍不住的乐，脸上佯装嗔怒：臭老爷们你混蛋啊，你和你老婆相亲时也这么问她来着了吗？他回答倒实在：没有。一听此话我不由气往上窜：那你问我，是想羞辱我吗？他的回答让我再无可挑剔：我喜欢你呀，就想知道并拥有你的一切……热恋中的男人大概都如此吧，我回想起曾看过的影视剧，往往都是男人嬉皮笑脸的在心爱的女人耳畔嘀咕些什么后，女人听了不由含娇带嗔：你真坏！我现在才明白了男人所说的是什么内容了。我倒是喜欢刚刚恋爱时的感觉，含娇带媚，欲亲还羞，欲罢不能。想后来他对我也是越来越放肆，无所不说，并给我起了几个爱称，什么小猪啊、宝贝呀、大面包哇，好象我已是他娶进门多年的妻一样。第一次叫我大面包，我还当他在讥笑我身体肥胖呢，很是不满：我真的胖得象个面包吗？你也不该笑话我这样叫我呀！我在他这个过来人眼里，在男女问题上向来都是傻里傻气的，因此让他倍感得意之余，更显珍爱：你傻呀，我是在叫你、长在胸前的、那两个象面包的……我这才明白他说的是乳房。
我羞得直骂你混蛋、你混蛋！他倒还有理了：你什么都不懂、不懂，那能行吗，你是西瓜掉在井里头——不懂（咚）！记得刚恋爱时，他连想亲我一下都不敢直接说：我想咬你、我一愣：你想咬我干吗？我不疼吗！他才慢吞吞又打过两个字：的脸。我明白了：你是想亲我的脸吧？他答是的，我这下得意了：我没不让啊！他不由和我发狠说：你等着，你好好给我等着，我总有去的那一天，看到时候我不吻死你、搂死你……他越是如此我越故意气他：你总这样，都把我教坏了，哪天我想男人想的忍不住了就红杏出墙，给你戴绿帽子。不料他的回答让我好感动，心说这个言语不多的男人原来如此懂我：你不是那种人，我知道，于是我发誓等他二十年：我等你二十年，可以了吗？他忙回答：好的，等我把儿子养大，再退了休，就去你那里了……
誓言说起来容易，可等起来却是那么熬人，爱情路上本来就多磨难，何况我是和一个有家的男人谈恋爱。他为了家庭而忙碌，又要忙工作，我觉得他冷落了我是故意的， 尽管我知道他是真的忙并且也想理解他，可就是忍不住发脾气：“你在家忙家务、工作忙公务、我是外务吗？”我的话噎得他无话可说，我把他从我的Q里删除时我的心痛得都快碎了。当看到他从新加进来时，不禁悲喜交集，哭得好不凄惨：别怪我和你闹别扭，担待我吧，你不是我，不会体会到我心头的痛，我那么想你，想得发疯、想得心痛，想如果可以早点做你的妻多好……
我知道我还有把他删除的一天，尽管我是那么的舍不得，尤其想到往日的恩爱，就心痛欲裂。我还知道，这次删除他后，我不会再加他进来……
歌曲仍旧在唱，我心碎的泪水仍旧在流，透过朦胧泪眼，我看到他新添的个性签名：我是高空的一只雁，而我的个性签名是：听，檐下的乳燕依旧在呢喃。我的手指又开始不听话地敲击着键盘给他留言：“你是高空的一只雁，我依旧爱听檐下的乳燕在呢喃，怕只怕，这雁还是那燕吗？往事历历，旧情依旧在心头，只怕一阵秋风过，那情也散了！”最后我问他：你放这首歌是什么意思，是预示我注定不能拥有你、还是你在怪我离开你……如果我不爱他，我不会哭得如此伤心，如果我不想他，心也不会这么痛，有谁知道我天天都在等他，电话铃声响起，我多希望那是他打来得。这些话我知道再说无意，注定无法改变我们错爱的结果，反而只会徒增他心内的烦恼，我舍不得……
两年后，玲儿出嫁了，并如愿的生了一个和自己一样喜眉笑眼的、白白胖胖的女儿，整日忙忙碌碌，却不亦乐乎。有网友留言给她：很久没在故事网站看到你的新作品了，很是失望，更为你感到可惜。玲儿大大咧咧地一笑，回留到：多谢关怀，只是我不觉得，因为我最想做的就是女人、妻子和母亲……每天约莫丈夫快回来时，，玲儿总是对还不会说话的女儿说：爸爸快回来了，爸爸就快回来了。房门响动，丈夫果然出现在母女面前，他看到母女俩亲切灿烂的笑容，笑容立时堆上他疲惫的面容，他张开双臂，恨不得把妻女一下拥进怀中：我的宝贝们！玲儿幸福地依偎在他的怀中，喃喃低语：你可回来了，我等得你好心急，文文……玲儿一惊，庆幸“文文”二字幸亏没叫出口，不然多伤丈夫的心，尽管她早已把和文文的那段恋情想得再明白不过了，他有妻、有子，还喜欢上一个残疾姑娘，那是因为自己自有让他喜欢之处，是情不自禁，应该没错的，而自己明知人家是有妇之夫，还爱上他，当然也是情不自禁，也没错的，错就错在两个人错过了恋爱时的最佳年龄……
两年后玲儿出嫁了，不过是一个美丽的愿望，我知道，就我这样的身体状况，是很难被男人接受的，不是嫌弃，实在是生活起来有太多的艰难。
我，现在最大的愿望，就是逃离现实，但怎么逃、逃去哪？我不知道！苦闷之余我钻进了小说的世界里，想象自己就是其中的一份子。我最爱聂华苓的小说《千山外，水长流》里的一句话，说布朗山庄的白云石一朵一朵的，我想象着，一朵一朵的白云石是象天上飘荡着的一朵一朵的白云呢？还是象天上一朵一朵的白云飘落在了地上！我想一看究竟，就在梦里走上了去布朗山庄的路，然而不例外的是——我同样迷失了自己……
后来我又喜欢上了陶渊明的桃花源记，只是喜欢归喜欢，那个村子并不是我理想中想要的地方。我想要的地方，是个不大不小的城镇，要有真正为人民服务、不贪、奉公的治安部门，还要有不接红包一样救死扶伤的医院，再然后就是小镇的样子了，也很重要。街道或柏油、或青砖漫地，整洁宽阔，并且一尘不染，街道两旁的树木郁郁葱葱，也总象刚刚被雨水冲洗过的一样一尘不染，掩映在树丛后面建筑风格各异的房屋别墅，永远那么漂亮。那里花长开，树长绿，没有黑夜白天之分，阳光灿烂却不燥不热，蓝蓝的天空上，几朵如棉絮般的白云轻轻飘浮着，逃离现实的我一头扎在那个世界里，恨不能再也不出来，从此自由自在的生活，不要了亲人，再没有了牵挂的苦，放弃了理想，从此再没有了失败的痛，我包括要放弃自己，没能长着一双如星星般明亮的大眼睛——实在是今生一个无法弥补的遗憾！
谁能帮我找到那个理想中的城镇？在此我好好谢谢他（她）！拜托、拜托……