自从决心减肥以后我的灵魂就被分为两大阵营。一个是习惯惰性，它熟悉我的一切对我百般呵护宠爱有加，它的信条就是：得过且过安逸享受。另一个则是积极进取，就是要竭尽全力自讨苦吃付出汗水夺回健康，它倡导奋斗主张运动摒弃肥胖。我选择了后者。
我首先要为长期作战准备一整套“盔甲”，不是用来摆谱而是为了创造一种氛围时刻提醒自己。然而商场里琳琅满目的货架上没有能包装我的东西，要找一条腰围几乎是正常人身高的裤子简直比发现一只野生华南虎还难，费尽周折我才在特卖店那积满尘土的柜子底下找到了一套大红色的服装，人家说这还是去年给圣诞老人穿剩下的。
回到家里，我对着镜子迫不及待地换上整套新装左顾右盼，嘿，还别说，着实很像圣诞老人的亲弟弟。从今以后我要以全新的面貌出现在世人面前，新到由表及里，里到五脏六腹。我带上洗漱工具直奔澡堂子先要将自己“洗心革面”，与旧我划清界线。出了门兴高采烈正走得欢，忽听背后一声汽车叫，一辆洒水车喷云吐雾般闯过来，我慌忙向路旁一跳，可不想被道边那一寸多高的马路牙子拌了一下，我跌坐在道外草坪上！那开洒水车的姑娘比我还笨，见我摔倒在地急忙停车，喷水笼头便毫不客气地冲着我浇过来，就像个大号淋浴器一样，实实惠惠将我套住！
“师傅，太对不起了，我来扶你！”司机姑娘顾不上关上水门冲我跑过来。
“算了吧，你干脆让我就在这洗完吧，还省了澡堂子钱呢！”我负气道。
“这怎么话说的，我以为你能躲开哩，哪曾想你老人家——谁让你这么胖来着！”姑娘嘟着嘴说。
什么话，倒是我跌的不是地方！更可气的还说什么“我老人家”，有心崩她两句，看她比我还委曲的样，我忍住了。
浑身上下湿渌渌直滴哒水，我垂头丧气地向回走，一个人从后面拍了我一下，似笑非笑地看着我，“哥们，该减肥了！”他说。
我点点头。
“对减肥我有个绝好的民间偏方，不瞒你说，这是我的祖传秘方，一般人我不告诉他。”他又说。
“真的有这秘方？”我瞪大了眼睛。
“当然真的有。不过你首先要信，诚信则灵嘛，”他压低声音说。
“我信，我信，只要能减肥，我啥都信！”我像抓住了一根救命稻草，一把扯住了他。
“你信就行，可一定要保密，不许对外人讲！”
“我不讲，绝对不讲，你说吧！”
“说来也简单，那就是喝尿！”
“喝尿？喝谁的尿？”
“当然是你自己的，别人也不让你喝呀！”
我的天，世界上竟然会有这种秘方，又是自产自销变废为宝，让劈柴上长出树芽来，这可能吗？我犹豫着看着面前的人，不知如何应对。恰这时，又走过来一个男人，他离开老远就粗声粗气地大声道：“哎，胖子，你别听他的，他又在推销他那臭名昭著的喝尿功了，他是走到哪儿骗到哪儿。”
“你怎么这么说话呢，我骗谁了？没要你一分钱么！”
“你别信他的，听我的。不是减肥么，我这就有专管减肥的药，放心，绝不是泻药！有病你就得吃药，这是天经地义的么，这是科学。”
“偏方治大病，人人都懂得，这是真理！”
“真什么理，装神弄鬼的，吃药才是科学！”
“偏方是真理！”
“吃药是科学！”
两个人吵在一处，一个叉腰一个挥拳头，我夹在中间正不知如何是好，为难之际，又过来一位戴深度眼镜的人，他侧着脑袋听了半晌后慢条斯理开了腔：“二位肃静，肃静，不可动气，听我一言。你们一个说喝尿绝对好，一个说吃药相当妙，喝尿的身体倍棒，吃药的活蹦乱跳，他说吃药的电台有声，你说喝尿的上了晚报，这孰是孰非么，我看你不如这样，最好是先吃药再喝尿，干稀结合办法高！”
“什么乱七八糟的，还整得和辙押韵，这都是些什么馊主意，你们拿我过礼拜天哪！都给我走，用不着你们来瞎操心！”我气愤地嚷道。
当朋友们站在我的门前，瞧着我的特大号圣诞老人装，厚实的“大象牌”登山鞋，和硕大无比的“熊掌牌”拳击手套时，他们简直目瞪口呆了！
枸杞咂咂嘴说：“啧啧，要改头换面重新做人了，这得多少钱哟，七千八？我的天！你也真舍得，看来这一次是要玩真的了。还别说，大哥整这套完美的行头一穿，你再仔细看——全糟尽了！”
黄芪凑过来扯扯我的衣裳，“七千八值，瞧这面料有多挺括，弹性有多好又透气又结实，再套上这个大手闷子配上你这大身板，往收发室里一坐，嘿，看谁还敢进！”
话虽说得难听可朋友还是支持我的，光就选择“有氧”还是“无氧”运动两人彼此就争论得面红耳赤，最后还是决定打电话请教专家热线。
我操起了电话，“喂，你是瘦身指导中心的专家吗？”
对方传来一位姑娘甜蜜的声音，“我是减肥中心的指导专家，欢迎您加入我们的同盟。”
“怎么是你——噢，我以为应该是位男的。我是一名肥胖人，想向你咨询一下用什么方法能让我尽快让我瘦下来？”我说。
“请问你是选择被动减肥法还是主动减肥法？被动减肥有吸脂、手术扎胃、电磁疗、束身带和各种药物……”
“我是问有氧运动好还是无氧运动好？”
“那要看您胖到了什么程度，打个比方，地上有一张美元，您能不能猫腰捡起来？”
“那得看这张钱的面值了，如果是100元的我宁可来个倒栽葱也不会放过，要是10美分的也就算了。”
“真的是这样的话，您还是抽脂吧——”
“不，我就要锻炼减肥，别的什么也不要。”
“这样更好，这说明你是个很有毅力的人。下面就请你口述一份填表我们好因人施教，采取最佳方案使你尽快恢复正常体态。下面你要回答的是，今年你年龄多大每月收入多少有无烟酒嗜好？结婚否是初婚还是再婚单过还是群居？有无生理疾病家族中是否有……”
“好了好了，停停！我说你是减肥中心还是婚姻介绍所？还初婚再婚，我现在还没娶老婆呢！你来点直截了当的吧，我这人性子急受不了那些零碎。”
“那么我们就正式开始阐述减肥的意义。减肥就是用各种有效的方法减去富余的脂肪组织。什么样的体质才叫富余呢？这里有一个运算公式请记录……”
“喂，这些理论性的东西你先不要讲了，我的电话费也是有限的你先重点指导我如何减肥吧。”
“实在对不起，我们只是想把事情做得更好，既然你嫌麻烦我们可以简便点。请准备好下列物品，白醋一瓶毛巾两条，热水袋一个宽皮带一根——噢，都有！那现在我们就开始，请听我的指令。站直身子双脚分开两手叉腰，左右摆臀——臀就是屁股嘛，一二一，一二一，好。下面是髋关节前后运动——髋就是胯骨轴子，一二一，一二一，好。接下来是屈膝下蹲，什么？蹲不下去！为什么？太胖！请问你垂直站立能看见自己的脚尖吗？不能！需要把腰弯成多大幅度？扶桌子大约要45度？我的天！那么体重呢？什么，180多公斤，我的妈呀真没想到，咱这疙瘩竟会有这么重的人！好了好了，停停！你也不用有氧还是无氧的了，为了你的健康也为了我们的信誉，我建议你还是尽早住院治疗吧，救护车的电话是120，再见！”
姑娘那端逃避瘟神般匆匆放下了电话，只留下一串“嘟嘟”的鸣叫。我呆立在那里，心中有种被人抛弃的感觉。“什么他妈的中心，滚你娘的蛋吧，没你我还不减肥了哩！”我狠狠骂了一句丢下了话筒。
我要进行另一项更为严厉的措施，削减伙食费，这对于我不亚于是上滚钉板坐老虎凳，可我还是咬紧牙关将每月600元的生活费严格限定在224元的低保线上，把每天的饭量由3公斤减为1斤6两，每天的零食费用不得超过1元，节余部分——估计也不会有什么节余了。每当饭时我端起辣子拌饭时就时常发呆，眼前闪过香喷喷的炸鸡架和羊肉串，睡梦中也总是饥肠辘辘饿狗一般到处踅摸能填饱肚子的食物。唉，想当年父辈为解决温饱而流血流汗，可如今我却要为铲除“富余”而劳心伤神！
父母也替我发愁，他们既怕我胖下去又担心我瘦下来，他们为我绞尽了脑汁，自己省吃简用却要为我备足鱿鱼丝和松花蛋，每天的晚歺桌上他们都看着我发愁，我没有使他们感到快乐，哪怕只是一点点。我也尽量要在网上发掘肥胖人的楷模，可好不容易找到一位外国版的“肥哥”，却又是他的讣告。
五一节这一天正巧是我们制药厂建厂10周年大庆，厂长决定在大食堂召开隆重的庆祝会，这在建厂史上还是第一次，这无疑也是对我减肥意志的一个重大考验。
酒席宴是丰盛的完全采用自助餐式，鱼虾肉菜20道啤酒管够造，大厅里热气腾腾香气四溢，工友们喜气洋洋频频举杯，而我只端了盘苋菜悄悄躲到人后。
“胖子，胖大海你总躲着我们是不是？”枸杞和黄芪很快寻觅而来，每人手中一个大托盘，盘中是五颜六色油汪汪的荤菜。枸杞瞅了一眼我手中的盘子又疑惑地看看我，“真的开始减肥了？这也太扫兴了，不在乎这一天嘛！”黄芪敲敲我的盘子变腔变调地说：“这东西好呀，纯正的绿色食品不含脂肪，瞧这成色青翠碧绿看着就让人有食欲，多吃点好哇，吃多了耳朵还能长长呢！”说完塞进嘴里一块肥肠，嚼得满嘴流油。
我夹起一颗菜叶故意心满意足地嚼着，“我吃得是草，挤出的可是奶呀！”
“还别说，要是给大哥安个尾巴再把腰弯一弯可真一点不比奶牛差，就是不能挤奶，一挤准出尿！”枸杞自己先笑喷了饭。
“瞅大哥这宝贝肚子两个孕妇捆一块也比不过呀，哪能放着肉菜不吃光装青草呢！”黄芪将一瓶啤酒放到我的面前，“哎，说归说逗归逗大喜的日子多少喝一点，不然外人还以为谁虐待你哩！”
枸杞也端过一盘炸鱼放在我的盘子里，“胖子就凭你这一身高档名牌还吃草，这不是给大伙填堵吗？来，给厂长一点面子别跟自己过不去，吃，不吃白不吃！你没听刚才厂长说么，每一位为制药厂出过力流过汗的人都有权享有今天的节日。你是不是心里有什么愧疚感到没有资格享受这些美食呀？”
“什么，我有愧疚，岂有此理！我又不是三等公民，我也算得上是三朝元老打江山的将领，我没资格谁还有资格！这萝巴白菜各有所爱哥们我就得意这个。”我又往嘴里塞进一筷子菜叶对炸鱼看都不看。
黄芪盯着我的嘴巴脑袋一点一点的，“我说胖子，如今你最好的食品是什么？”
“应该是饺子，少放肉的那种。”我说。
“这要是让你放开肚皮吃，一顿得消多少？”
“少说也得二百，还不算饺子汤。”
朋友相互看看忍不住要笑，枸杞怕伤了我的自尊忙岔开话题，“来，各位在座的朋友，为了彼此的健康我们干一杯！”大家举杯一饮而尽。枸杞抹抹嘴又说：“为了给大家助兴我给诸位说个小笑话。我7岁上学那天上第一堂课时老师对我们说，同学们大家首先要记住自己的教室认识身边同学叫什么，了解男女生的厕所在哪里。我当时特听话下了课就直奔厕所仔细观光了一回，然后跑回来报告老师，老师，两个厕所我都看过了，男生和女生的房间都一般大，只不过女厕所里面少了一个长条池子。老师听后表扬了我你猜她说什么？”
“说你小子从小就不着吊是个小流氓！”我说。
“不对不对，她说我有探-索-精-神！”枸杞又笑作一团。
我没有笑，可望着他们的菜盘直咽口水。
“你那故事还算不得太可笑我来为大家奉献一个小笑料。”黄芪眨着小眼睛眉飞色舞地说：“有一次我和邻居大哥去喝酒，回来的路上看见一个歌厅墙上挂着一群穿短裙跳舞姑娘的大幅照片，邻居大哥一抬头看见了，晃晃悠悠站住了，看了一会往前走走又看，一直贴到墙根了，还仰着头在看，嘴里还直叨唠，咋没有风呢！”
人们又笑，齐声喝好，黄芪非常得意，看看我又接着说：“我小的时候家住在平房区，左边邻居姓刘，男人是个大肚子，右边邻居姓张，男人是个罗锅，这俩人是话不投机见面就掐，你骂我刘大肚子我骂你张罗锅子，光骂不解恨，张罗锅就编了个顺口溜教我们唱，大肚蝈蝈刘福才包子饺子吃二百，饺子汤喝两缸粗粑粑橛子拉两筐！刘大肚子听了非常生气，也编了个……”
“你这是编排谁呢？你啥意思你骂谁呢？”我忽然摔掉筷子横眉立目一把揪住黄芪的衣领，“你在糟蹋谁呢？谁是大肚蝈蝈你他妈的给我说清楚！”
全场的人都愣住了，黄芪更是惊得合不拢嘴一句完整的话也说不出来，“你、你这是干什么，我、我又不是在说你，你多、多什么心！”
“你当着这么多人的面编这狗屁顺口溜儿，说谁呢？你当我听不出来？”我怒不可遏吼道。
“唉，这又是何必呢一个笑话嘛，他又不是在说你！快松手这是何苦来的！”枸杞慌忙扯住我的手，众人也过来劝阻，黄芪挣脱一甩袖子离开了桌子。
周围的人感到很扫兴端起菜盘子纷纷离去，只剩枸杞一脸漠然地陪在我的身边。
我也感到自己是失态了，可这股莫名火真就压不住。最近不知为什么总是心浮气躁，对这类话题特别敏感，我决不允许任何人以我的胖来辱骂我！
我倒了一大碗酒一扬脖子喝了下去，“瘦狗样你想肥还肥不了呢！”我嘟哝道，走到柜台前，向盘子里狠狠装了一下子馏肥肠。
招待会闹到很晚才落下帷幕，不少人是从桌子底下抻出来的。我坚持着要把最后两瓶啤酒也消灭掉，过来几个哥们非要夺走我的酒碗，说再要喝我就得轱辘回家了。
连搀带扶总算出了大门，一辆三轮车迎上来，车夫笑容可掬，“哪位要坐车？”
“你把这位胖哥送回家去，3里地得多少钱？”枸杞问。
车夫看见我吓得倒退了两步，“这位？你还是饶了我吧，给多少钱我也不拉。”
“客气，就是客气，就怕给我找麻烦！”我拉着车夫的胳膊摇晃着说。
“给你找麻烦？你还是行行好吧，我一家老小还要靠这辆破车生活呢。要不，我倒找你五块钱也行！”车夫边说边转头，一把没拉住他蹬起三轮掉头便跑。
“呸，没你这破车拉，我还不、不回家了呢。你不拉，我自己拉，就在道中间拉！”我推开搀扶喷着酒气摇晃着向前走去。
滿世界一片芳香人人精神饱满兴奋异常，我唱起了歌，一首儿歌：“幸福在哪里呀幸福在哪里，幸福就在小朋友的心坎里——”
不知走了多久横过一条大街，一名警察拦住了我的去路，他本来打算冲我敬礼，可手一弯却捂住了鼻子，“喂，胖子先生，你怎么回事没看见红灯吗？”
“什么怎么回事？我回家你懂吗？我家就在那边。”我手往前一指。
“喝！这味儿——还真没少喝。我说你喝多了，那边是运动场不是你家。”警察扇着鼻子说。
“我没喝多，才喝8瓶，不信？拿那个喇叭来我吹一下！”我冲警察伸出手掌。
“还吹呢！先生，你得进岗厅子里躺一会！”警察说。
“不能躺，我得去锻炼！警察同志，你要闲着没事就把道上的烂棉花扫一扫，堆在这多不文明，”我说。
“真喝多了！我说你是哪个单位的？别往那边走了，那边真的是运动场！”警察喊。
“单位？单、单什么位？别来这套！不就是运动场吗？我、我就是要运动！瞧我干什么？我是运动员，市一级、级的，得过金牌！你不信？我回家拿来给你看。瞧我这运动服你见过吗？高档的六千多块，高档的！还有这、这鞋——咦，这是誰吐的，誰吐的？给我站出来，看我他妈的不摔出他肠子来，这也太缺德了！”我发现了鞋面上污秽的油渍里还有肉丝和香肠，气得大叫起来。
身边传来哄笑声，警察再一次打量我，又过来仔细捏捏我的衣服点点头掏出手机来，“喂，市体育馆吗？你们相扑队有个队员醉倒了，对，正在文化宫西路道口处耍酒疯，你们快来人叫辆车把他弄回去吧！”