我叫东方玉柝。

　　我出生在许多人梦寐以求的环境中。我们的家族式赫赫有名的东方，南宫，西门，北廷四大家族之一。

　　但是我却不快乐。

　　我不快乐不是因为这类似于囚禁的生活。我不是个需要太多自由的人。我每日锦衣玉食，偶尔可以上街，大部分时间都呆在自己水晶宫殿般的房间，做自己喜欢的事情。有时候，我身边还会有西门皇宇，那个漂亮的孩子的陪伴保护。我已经习惯了这样的安逸。虽然它不是我梦中最美的，但对于这样的生活方式，我至少可以笑着接受。

　　但是我却不快乐。

　　因为我是个不能够掌控自己生命的人。因为我是一个说不定什么时候，就会突然死去的人。

　　其实对于死亡难过的感觉，我并不陌生。

　　五岁的某一天，我上楼时不小心摔倒，妈妈起身去扶我的时候，慌乱中被手中的水果刀划破了腿，接着，血流不止。在我的记忆中，永远存留着那一幕。那么大的一滩血，黑红黑红的血，不断的从雪白的肌肤中渗出，源源不绝的…

　　两天后妈妈就死了。我一直不明白这是为什么。

　　其实那个时候，我不明白的事情还有很多。比如说我不明白任何人包括皇宇哥哥都可以去学校跟别的同龄的孩子一起学习，而我却只能呆在家里面对呆板的家庭教师；我不明白为什么爸爸不允许我像其他孩子一样在公园里疯跑而原因只是紧张我会摔跤；我不明白为什么从妈妈死后我只要一走出房门身后总会有两个又高又壮的黑衣男子跟随，他们对我毕恭毕敬，却要限制我的自由。

　　每当我想不明白的时候，我就会哭。然后爸爸就会从外面匆匆赶回来，抱着我哄我，让我靠在他温暖的怀中，沉沉睡去。直到今天我都不知道爸爸为此损失过多少单生意，但他从来不舍得怪我。因为我是他最疼爱的女儿。

　　妈妈死后，我和爸爸成了彼此唯一的亲人。我爸爸今年已经五十多岁了，他是在年近四十才有了我这个女儿，所以他对我，近乎溺爱。

　　爸爸已经五十多岁了。但是在他的脸上，我却找不出丝毫的老态。从他的面庞，我甚至可以找出爸爸当年叱诧风云时的影子。那是一个英俊的男子。皇宇的爸爸也是，南宫伯伯和北廷叔叔也是。他们都是我心目中了不起的人。

　　皇宇是西门叔叔的独子，比我大七岁。南宫伯伯，我一直把他想象成一位独行侠，因为他是一个比我还孤单的人。他的家甚至比我家还要大，但却只住着他一个人。北廷叔叔最年轻，也最亲切，他没有孩子，却有好多排队愿意为他生儿育女的红颜知己，当然，这是秘密，他当我不知道。

　　我是四家中唯一的女儿，而且由于我自身的特殊原因，叔叔伯伯们格外疼我，尤其是西门叔叔，他待我甚至好于皇宇。这些都让我感觉好幸福。

　　在我十五岁那年，有一天我和皇宇一起玩。不知道为什么我摔了一跤，接着膝盖就不停的出血。接着，我就睡了过去…

　　再醒来时我躺在医院，手腕上插一根管子，正向体内输血。也就是在那一次，我明白了以前所有的不明白，我明白了为什么我不能吃过于生硬的食物，为什么连刷牙都要格外小心。

　　因为我不能流血。

　　原来当年，妈妈的死因是白血病。血癌晚期，原来是那么可怕，可以在瞬间夺取一个人的生命。而原来，我遗传了这种罕见的家族病。

　　也就是在那个时候，我意识到原来自己可以多坚强。当爸爸把一切都告诉我的时候，我竟然一点都没有害怕。或许冥冥中，我早已被告知一切。

　　北廷叔叔说，柝儿好样的，真像你父亲！

　　是的，我父亲是个坚强的人，所以我是和父亲一样坚强的人。

　　但爸爸也有不坚强的时候。听佣人们说，每次深夜回到家，看到为他守门而睡着的我，爸爸的面容总透着一股说不尽的哀伤。他总是轻叹着气，小心翼翼的抱我回房间，替我盖好被子。

　　我从没见过那种表情，因为爸爸不会把它表露在我面前，从不。但是那种惨烈决绝，我却可以感受出来。很多次在睡梦中，总会听到那个空旷深远的声音在诉说，他说他有令世人艳羡的财富，但却无法快乐。因为他不能令自己的女儿快乐。因为财富不能挽救女儿垂危的生命。

　　我知道，一直都知道，那是爸爸的叹息。让我那么的心疼。疼得我好想掉眼泪。

　　从知道自己病症到现在，已经有四年了。

　　我很平静的走过了四年，期间经历过数不清的状况。有好多次我都觉得自己要死掉了，但总是会被一大群人从死亡线上再拉回来。对于我，他们总有不舍。

　　躺在床上，望着架子上那包浓浓的血浆，黑红黑色的液体顺着管子缓缓的注入我的体内。然后我看到镜子里的自己。雪白的床单几乎将我吞噬。又经过了一劫。我对自己笑了笑。但现在的状况似乎不大好，从我的脸上看不到一丝血迹，就像已经死去好久的人。