对你那么好啊？还买东西给你吃，又是追求者吧！”同事不耐烦的追问着。
我嚼着口里的酸菜，牵强的露着笑脸……手机嘟噜嘟噜的在口袋里叫唤着不停，我腾出一只手去掏……
“酸菜好吃吗？”翟明的来电。
“买那么多，淹死人了。还都以为你卖酸菜的呢！”我讽刺的讥笑他。
“哦，我不知道你喜欢吃哪种，所以就什么都买点咯！”他的声音有点委屈。
“不管怎样，谢谢！”我的语气突然的变得很亲切。
我发现我好象错了，或许我不该给翟明留任何机会的，这会不会是上帝的一场恶作剧呢？上帝太爱我了，所以跟我开的一个玩笑，还是一切听从天命吧！
翟明把车停在门口，就这么翘起一条腿坐着，傍晚的太阳已经落下了山头，只有被艳阳粉刷过的霞光还未退去。
“我送你回家吧。”他把腿搁了下来。
思量了半会，我想他应该不是坏人，活了那么多年，不可能连好坏都分不清吧。
“好吧，你把我在某路口放下就可以了。”我侧身依坐在他的摩托车上，因为当时穿一条裙子。
夏日告诉我他在电视上看到一个牛奶的广告——王心凌的酸酸乳广告，他说发现我长得和她很像。
我说。是吗？早就有人说过了。
他问我是谁说过。
我说。朋友。
他说。又是哪任的男朋友吗？
我说。不。是女朋友。
在我答应翟明的约会之前，我第一个考虑到的人是夏日……
“夏日，能不能告诉我，你和姐姐究竟怎样了。”我在一个夜深人静的晚上打给他，城市的风呼啸的划过窗台。
“有怎样？没怎样啊，问来干什么？”夏日装着毫不在乎样子。
“不是说会考虑和她分手吗？”我截然的说出心里的想法。
“那总要时间吧！”夏日的声音很凶悍。
“都一年了，给你时间已经足够了吧！”我很没耐心的呼喝他。
“我们不要议论这些与我们俩无关的事情好不好？”他带着恳求的语气对我说。
“这怎么没有关系了？这明明就是三角关系！”我无奈的在黑色的魔狱中挣扎着。
“我对她没感觉的！”夏日沉重的话音从话筒中砸了过来。
“没感觉为什么还要在一起呢？这不是拖延我的时间吗？我完全可以放弃我们之间的约定，不，正确的说是你放弃了我。”泪水在喉咙里哽咽，声音在空气中显得有点粗糙。
“为什么要放弃？就这样维持原状多好！”他肆无忌惮的说。
“你有没有想过我和她的感受，没有人会愿意和别的女人同时分享一个男人的。”我已经忘记了自己的淑女形象，或许有的时候，手机是会因为口水太多的干扰而破损的，我平息了一口气，“我想我的选择不该是你！”
“如果你要为你爱上了别人而找这样的借口，那你去吧！我不会勉强你！”夏日僵硬的话语像一把锋利的剑插在了我的胸口，他不知道，一个女人选择的离开，是想要男人对她的挽留。女人天生就是一只乖巧的动物，随意的哄骗就能将女人那颗炽热的心挽回。
“你真的决定了吗？那真的是你的答案？”冰凉的泪水刷洗着内心致命的伤口，那些轻微的话语从喉咙里淡淡的飘失在空气中。
“那是你的答案，你认为不需要我了，所以你要离开我！”夏日无理取闹的将这些刺痛的字眼发射到我的耳朵里。
“我没有，真的没有！”我委屈的叫唤着。
想不通的事情实在太多，但我偏偏想不通的是夏日为什么会如此的不信任我，还常常让我心里难受，我到底怎么了？
“去吧，去选别人吧！”他的声音很随意。
“你真的要我跟别人在一起吗？那样就不妨碍你们了是吗？好，这是你说的。”沉痛的话语从内心深处猛的激发出来，刺痛了身上的每一处细胞。
我淅沥糊涂的答应了翟明的约会，或许，我并不爱他，我只是想在我的灵魂受伤的时候能够找到一所安逸的地方来疗伤。
“我要你做我女朋友。”翟明的话让我想起了多年前的一件事——那个五湖四海皆知晓的史传。我喜欢上一个比自己小的男生，我甚至觉得那时候的自己是疯狂的，无可救药的，我公开的表达了自己的意愿。我们交往三个月，像烟花那样，绚丽过后就只剩下寥寥的熏烟。
我欣赏翟明的胆量和勇气，我答应和他试试看，如果他能让我爱上他，那未必不是一件好事。病人都希望能找到一个好的医生，来治疗自己的身体，更何况是我这么一个心受创伤的人呢？
我以为夏日真的甘心放弃了，我以为他不再理我了，我以为我解脱了，可事情往往来得不是那么简单。
“约会？”夏日简单的一条短信震撼了我的眼睛。
“不，我在家无聊着呢！”我也简洁的回复他。
“不约会吗？还是约过了？到什么程度了？”
“什么到什么程度了？”我纳闷的问他。
“牵手没有啊，或者已经接吻了？”夏日不知廉耻的发给我。
牵手？这个词语在我的字典里可以找得到，至于接吻，我想我的字典已经将它隐藏了，对翟明的隐藏，或许这个字眼不适合我跟他，我不期盼这种非一般的举动会突然的迸发到我和他的身上。
“只是上街的时候拉拉手。”我不明白我为什么要坦诚的回答他。
“没有接吻？谁信啊？”夏日的字眼字字带刺。
“没有！”我依然简洁的回答他，我感觉到了疲惫。
“说吧，在哪短小路上接的吻，我想听听。”那是一种逼迫，不……是污蔑。
“我累了，让我休息吧！”带着疲倦的身心，我躺到了床上。
夏日的短信又猛的回复过来，“做了什么事情？那么累！”
我不耐烦的关上了手机。
有一件事情我不得不感觉到他的严重，我发现无论夏日用什么方式来对我，或是用怎样的言语来讥讽我，都会得到我的原谅，事情只能说明我爱他，已经无药可救，那，是我的宿命。而翟明只是我生命中的一个小镜头，小插曲，他永远都不可能成为我生命中的男主角。
翟明是无辜的，他无辜的受到了我的伤害，上帝是派遣他来解救我的，而我却无形的伤害了他，在我心里，他已经很伟大了。
我没有对我和他的分手做出任何的解释，我一直在逃避，我知道有些东西说得太多也错得太多，有的东西，不明白比明白更好一些。
在夏日看来，我绝句接听他的电话也是一种错，是我出于对他的不礼貌的一种表现，我可笑，难道我就必须得24小时来让他监控吗？
“我在你家路口等你！你马上给我下来。”夏日命令似的语气对我说。
“先让我换衣服吧。”我突然的感觉心里的压抑及恐惧。
“快点，等你！”电话就这么挂了。
空气中弥漫着浓浓的火药味，如果再加一道火焰，我想一定会燃烧得很厉害，那是消防车也难以救助的。
“说吧，你要怎么道歉？”夏日凶狠的眼神看着我，从未有过的画面。
“为什么要我道歉呢？我哪里错了？”空气中，我的声音格外的稀薄。
“你不接我电话，对我不尊重，你必须道歉。”他的声音很严峻。
“凭什么呢？”我很不服气的盯着他。
“不管，不接我电话就是你的错。”夏日很无理的说。
“我就得24小时为你的电话服务吗？”我心中憋气。
“一定要说。而且马上。”他的语气很张狂。
“好，对不起！”我无可奈何的吐出了尴尬的字眼。不难开口，只是我搞不懂我究竟哪里错了。
天啊，一个男人要挽回自己尊严的时候的样子真的很可怕。
完美的生活不太现实，现实的生活缺乏太多的浪漫，而浪漫也正是我想要追求的，但是浪漫的定义实在太复杂，就好比一个人的性格是可以浪漫的，生活的方式或者工作也是可以浪漫的，行为或是想法也是可以浪漫的……又例如两个人坐在优雅的咖啡厅里品尝咖啡是浪漫的，或者两个人手拉着手漫步在夕阳下举目笑望是浪漫的，骑着脚踏车在郊外漫步是浪漫的……原来，浪漫又是那么的简单，就像周杰伦唱的《简单爱》：
我想就这样牵着你的手不开放，
爱能不能够永远单纯没有悲哀，
我想带你骑单车，
我想带你去看棒球……
那晚的星空格外的迷人，风带着微笑轻轻的划过脸颊，空气稀薄的透着干爽的气息，那个是晴朗的夜。天空就像一块巨大的电影屏幕，所有天上的星星都是这部影片里的重要演员，就像生活中的自己，我们每天都会是自己的主角。
我和夏日漫步在爽朗的月色下，就这么牵着手，得意的摇晃在空气中，他突然停下来，用手将挡在我眼前的发丝拨到一边，我欣慰的留给他一个永恒的微笑，我们继续走，走到我们熟悉的那座彩虹桥下，昏暗的路灯下，他的脸显得特别的消瘦，我们依偎在防护栏上，身后的河水不甘寂寞的唱着流水的歌声。
夏日伸起他的右手，轻轻的将我的下巴抬起，他微微的弯下腰，用他那潮湿的双唇触摸我那沾有唇膏的小嘴，那是香橙的味道。我感觉到那股潮湿的气息给我心灵上的一种空洞的填补……
彩虹桥上一颗耀眼的明星随着空气滑落下来……
“夏日，快看，流星。”我指着桥的那端尖叫起来。
“哇，好棒哦！”夏日惊叹的说。
“快点许愿吧！”我急切的伸起两只手，握紧拳头放在胸前，心里碎碎念着……我悄悄的睁着一只眼睛瞟视着夏日，他同样闭着双眼，很认真的许愿。那是我和他生命里最浪漫的一刻。
“许了什么？”我好奇的望着他认真的脸。
“秘密，说出来不灵验的了。”他的嘴贴在我的耳朵上，我能感觉得到他的呼吸。
“你不是只相信自己吗？”我嘟囔着嘴。
“我也相信命运。”他用一只手指掂着我的下巴。
“命运不是掌握在你手中吗？你不是总那么对我说吗？”我俏皮的看着他。上帝说，他喜欢勤奋刻苦的孩子。夏日，在我的眼中是最勤奋上进的，我知道上帝一定会很爱他。
好怀念那日的流星，不知道，你是否将我的愿望带到了呢。
如果我是先知就好了，那么，未来很多的事情我都可以预料得到，但我偏偏只是一个普通得不能再普通的女子。
心情因为恶魔的搅扰变得十分的暴躁，就像整个身体都在地狱的烈火中焚烧，血液在火焰中枯竭，完全的丧失了血性，心脏被烈火蒸煮过后的疼痛，仿佛快要碎裂开来，我在寻找一片能够扑灭火焰的海洋，或者是能够扑灭火焰的芭蕉扇。
在8楼的会场上即将要进行一次系统操作理论的测试，从来不会因为考试而头疼，除非是没有把握的赛事，我很自信，如果是连我都考不出的试题，那别人一定也没办法通过。
我忘记了那天的事情是怎么发生的，我只知道当时的情绪对我大脑造成了严重的刺激，脑海中浮现的画面让眼前的一切变得透明一片。我就那么急噪的把书本甩了出去，就像想要踩死一只蚂蚁那么的简单。我不冲着任何人，我只是想发泄一下，只是，我选择的地方不对，那是公共场合，我应该找个僻静的地方，或者是洗手间里将自己浇个痛快，或者到河边发疯似的大喊大叫……
我被积压在一个密集的空间里，难以呼吸，我的心像烧焦了的木炭，枯竭的快要死去……一切的事情发生得太突然，突然得就像发生在路边的一场交通事故，事故里的人就这样一命呜呼的死去，所有那些曾经的曾经只在岁月里流下暗淡的伤痕。
我又飞回到了那片宽广的大地，那片充满气息与活力的天空……如果说那是一种惩罚，那我更相信那是一种嗯赐。公告已经下来了，即日就起程，感谢上帝，让我回到那座夹杂有夏日气息的办公楼。
“亲爱的，我又回来了。”我跨着豹皮图文的大包，回到了那所熟悉的营业厅，能够让我感受得到阳光气息的营业厅，心情格外的喜悦，就像中了乐透那样的欢快。
“亲爱的”是我的口头禅，应该说是在这个营业厅的口头禅，我仿佛所有的记忆都像倒带一样倒回了过去那个快乐的时光。
是假期多比较好，还是上班时间长比较好呢？假期多常常会让我感觉时光在很多时间里荒废掉，那些空闲的时间里，不是睡觉就是上网聊天，但如果上班时间长，日子随说不空虚了，但却增添了太多的烦恼，我想我一定会疲惫得受不了。
妈妈说：“你已经很久都没有去教会做礼拜了，你那样会离开神的，星期天就知道睡懒觉，一点钟才上班，做个早祷都不愿意，倒霉死你。”当时的我不愿意听从妈妈的教诲，固执的掩上被子，将耳朵严严的盖住。然后又继续睡去。
那样的诅咒太灵验了，真的是天降霉运，躲都躲不过来。我不是在传扬一种迷信，而我确实是有这样的遭遇，但我不勉强任何人去相信。
一对夫妇凶悍的走进营业厅里来，男的肥头大耳，还戴着一副墨镜，似乎见不得光似的，他身穿一件白色的短袖衬衫，碎花样式的沙滩裤，一双黑色的大拖鞋啪啪的敲打在光亮的地板上。女的——中年妇女，梳着日本式的盘头，两只眼睛涂抹得像动物园里的大熊猫，一身黑溜溜的打扮，透明的丝绸隐约的遮罩住她那肥胖的身型，怎么看怎么都感觉不出她身上有哪部分是值得欣赏的。
男人一只手重重的拍打在柜台上，“给我办理销户！”声音大得跟打雷似的。
我惊吓得全身的细胞都从死寂中醒了过来，心差点就从胸口里奔了出去，究竟是哪来的火药啊？惨痛的埋伏在我的面前……由于上级部门已经明确的规定，注销业务只能在指定的营业厅里办理，于是，我带着假意的笑容告诉他，“先生您好，目前注销这项业务只能在某营业厅由专人办理，其他业务员无权限办理。”
我不知道我的话是哪部分得罪了他，他的态度变得强烈了，“我是公务员，我说要在你这里办理就在你这里办。”他“叭”的一声，将拿在手里的那本黑色的证件打在桌面上，“这是我的证件，你不给我办我就整死你！”
看到这样野蛮的一个男人，心理就感觉万分的恐怖，就连说话都变得颤抖了。我不知道自己遇到的是人还是鬼，或者是被鬼上了身的人。
我把视线转移到坐在他旁边的那位女士，我朝着她微笑，我发现此时的我脸部的肌肉已经开始僵硬，仿佛是被万能胶水粘住了那样，“阿姨，真的很对不起，我们这里真的没有权限给您办理这个业务。”
“什么？叫我阿姨？”她的语气很让人震撼，似乎让我觉得我说错了什么，天啊，我到底哪里错了，她的年龄看起来比我妈还老，不叫她阿姨，难道我还得叫她姐姐吗？真是让人心里苦得不是滋味。她穿得跟古时候的妓女差不多，搞不好，我还想称呼她为“花母鸡”呢，真是老不正经的女人。
“对不起啊，美女，我们这里可以帮您办理个停机保号，您看您的号码那么的完美，而且也跟了您那么多年了，怎么说也是有感情的吧！要不先保留下来，好吗？”我发现自己在无奈的奉承她。
“坚决不要，你们老是乱收钱，不要，马上不要，马上给我办，回去我还打得通，我连你们门口那块玻璃也给毁容了。”他凶悍的趴到桌面上，手指着我的鼻尖上，我感觉自己已经对这样的呼喝麻木掉了，或许是惊吓过后的麻痹。
我填写了一份投诉内容，我把单子跟笔递到那个凶巴巴的男人面前，“先生，关于您的意见已经填写完毕，请您确认签名，我会及时的帮您汇报上去的。”我依然带着笑，空气中能够感觉笑中的苦涩。
他一把的将投诉单甩了回来，我及时的散躲，关于这个人，我已经看清了他的庐山正面目……
营业厅里一下子聚集了好多的用户，他们一个个目瞪口呆的看着那对野蛮的夫妇，然后又一个个在一旁议论。有位男士实在是忍不住了，他挤了上前，“美女，我赶时间，能不能帮我先缴！”
我微笑的看了看他，“好的，请说！”
野蛮男人竟然一把的将男士推到后面，“我是公务员，我先到的，什么时候轮到你了？”
后来的用户将营业厅堵个水泄不通，野蛮的人啊，你就尽管的死细胞去吧，我不顾一切的给后来的用户办理业务，他一把的抓起我的工号牌，使劲的在桌面上敲打“你叫林晨夕是吧，我要你死得很难看！”沉重的话语击碎了我的心灵……
尽管害怕，但我还是没有搭理他，我认为自己没有错。
那位可爱的男士说了一句我很爱听的话，“你还公务员呢，连我这个农村小伙都比不上，素质差得要死，粗人一个！”
“你走不走，不走我拿大拖鞋町死你”。野蛮人伸手抓起一只庞大的拖鞋举了起来……
我多么渴望那位可爱的先生能及时的掏出他的电话，把他村里面的壮汉都找出来……我能够想象得到这两对夫妇变成油画的样子。
我知道这个人绝对不会对我罢休，所以这件事情我只能请示领导了……
我想，他公务员的证件是从哪个垃圾堆里捡来的吧，真是丢尽了党中央的脸，应该把这种人彻底的清扫出去，就像电脑里的垃圾那样，把他放到回收站里去，或者像病毒那样把他消灭，那叫为民除害。
没有人会心甘情愿想要当替补的，就像在足球比赛当中，你的队友受伤下场了，那么一定会有另外一个人补上，那个人叫做候补。世道不景气，但公司还得经营下去，出路只有一条——裁员，很多人将要面临淘汰的危险，已经有人遇害了，她是我的好朋友，那个曾经和我共事对我很好的女人，她会在我饿的时候从家里打饭来给我吃，渴的时候买水给我喝，心情不好的时候讲笑话给我听。我是家中最小的成员，上有一个哥哥，没有姐姐，而那个人就像姐姐那样的让我感动。她的离去让我十分的难过，而也正因为她的离去，我成了她的替补，短短的几个星期，就被平凡的调动了好几次，心里总觉得不是滋味，我身上的每一寸肌肤都在疯狂的呐喊……
爸爸说那是因为我能干，无论在任何的环境下都能够独当一面，所以，那是领导对我的重视，才会将这样的重任临到我身上的。而我并不是这样认为的，我的想法十分的消极。我甚至感觉自己像一堆垃圾，哪里是垃圾堆就往哪里扔，或者是一只脚下的足球，哪里有球门就往哪里射，但绝对不是什么万花油，擦到哪里哪里亮。
曾经有位部门领导这样的赞赏我，“晨夕，我发现你总是面带笑容的，见到你的人都会被你带动得活跃起来。”
是吗？或许，那是因为根本就没有人发现我内心的空洞，我甚至觉得自己是颓废的，快要被这个世界摧毁的，然后会慢慢的腐烂，消失……我微笑并不代表我快乐，当你近距离看我的时候，你会发现，我脸上有胶水停留过的痕迹，但我又是多么的渴望能带给身边的人快乐，我希望笑容是可以征服全世界的，朋友，别太近距离的看我，我不想让你看到我微笑的虚伪，那样，你会不快乐的。就让那些所谓的悲伤与不快都沉积在我的身上吧！一年里有365天，最多也只不过就366天，没有人可以保证自己天天都能快乐，一个人一年里的快乐，最多也就一个月的时间，不信吗？你可以试着去统计，按照每分每秒来统计。
我已经感觉到疲惫了，工作压力后的疲惫，情感交错后的疲惫，我担心自己哪天会因为这样而爬不起来，也许，放弃是我唯一的出路。
“夏日，你和她还好吧？”我莫名其妙的说着他从来就不爱听的话，在电话的这头叹息。
“拜托，你能不能说点别的什么？”他有点不耐烦的样子。
“只是想随便问问。”我的声音十分的单薄。
“不会有答案的，你问了也没有用。”他很坚决的告诉我。
“不，我已经知道答案了。”我的话语突然变得冷清，那是因为我的心已经感觉到了寒冷的袭击。
“我自己都不知道答案。”夏日在电话里讥讽的笑。
“是吗？但我知道你会选她啊！”
“我还没做出选择呢！”他的话非常的婉转，婉转得让人有一种藕断丝连的感觉。
“但我已经做出选择了。”我很倔强的语气。
“什么选择？”
“我要辞职，我要离开！”我的话压在心里很久了。
“你那叫逃避，晨夕，你需要好好想想，我知道你那是气话。”夏日谴责的对我说。
“不是气话，我已经想好了，我要离开这个伤心的地方，离开有你的地方。”我感觉到了血液挣扎的气息。
“你要面对现实！你要珍惜你的前程！”夏日的话音沉重的砸到了我的胸口。
“不，我真决定了。”我疲倦的关上了手机。我怕再听到他的声音，我怕会反悔。
我愣愣的依靠在床头上，眼前一片迷茫，那些带着温度的液体从眼角边上划落下来，空气的压抑让我感觉到了呼吸的疼痛。
有一首歌正讲述着我的心声，孙燕姿的《原来你什么都不想要》：
我不要你的承诺
不要你的永远，
只要你真真切切爱我一遍，
就算虚荣也好
贪心也好，
别把你的沉默
当做对我的回答……
原来你，什么都不想要。
我不知道自己怎么了，心里很模糊，我曾经对他说过的，我说。夏日，我们永远都不要吵架好不好，无论发生什么事都不要吵架。
带着压抑的情绪坐在办公室里，感觉周围的一切都充满了敌意，就连空气都是能对我造成威胁的武器……
夏日在公司的腾讯通里给我发来信息，是一个微笑的表情。
“笑什么？捡到钱啊！”我没趣的回复他。
“没什么，看到你在，我放心，也开心！”
“是吗？可是我已经把辞职信递交上去了。”其实我在撒谎。
“交哪里了？”
“班长那。”
“拿回来就可以了嘛！”
“不拿，我已经决定了。”
“我给你道歉好不好？”
“不必，我在这活得很累，我不想做你们中间的栏杆，不想做你们的第三只脚。”我激动的敲击着键盘。
“什么第三只脚？我又没有结婚，我可以选择的。”
“你的选择永远都不会是我。”
“但我的生活需要你啊！”
“可我的生活不需要你了，就这样吧，有客户！”我不想看到他下一句的回话，我索性的将腾讯通关闭了。
空气中夹带着泪水散发出来的潮湿的气息，胸口仿佛成千上万只蚂蚁在挪动，让我浑身的不自然，它们似乎在咀嚼。我能够感觉得到肉体腐烂后发出的霉臭味。那种能够让人窒息的腐臭。我想，我该离开了……
那是一封充满叛逆却向往新生活的辞职信件，我说，接下来的日子里，我不再为别人而活，我要为自己活一次。脑海里散发出的声音是那么的疯狂，已经疯狂到无人可以制止了。
“你就这么辞职了，有没有考虑过我的感受？”夏日的一通电话让我感觉震撼。
“你是怎么知道的？”我明知顾问。
“你别管我怎么知道的，总之你的辞职信我已经叫你们领导压下来了。”他的语气很强硬。
“压就压啊，反正你怎么压，我都是要走的。”我坚定了自己的意念。
“你就不能为我想想吗？”
“为你想什么？应该都无所谓了吧。”
“你太孩子气了。”他的声音如雷贯耳。
“我是孩子气怎么了，好过你面对感情畏畏缩缩，一点都不像个男人。”我气急败坏的说出了深藏已久的话。
“那是两回事，别把工作和感情混一谈了。”
“好累了，就这样吧！”我疲惫的将电话甩到一边……
手机在松软的弹簧床上接二连三的叫个不停，就像厕所里的大头苍蝇，吵杂又烦闷……
我看到妈妈的眼泪湿润了脸颊，我甚至可以感受得到她的心在流血，但我无能为力，我在没有跟他们商量的情况下辞去了工作，我知道他们一定不会答应的，所以才会有这样的先斩后奏。但我真的很累了，让我歇歇吧，求你了，我的家人，请别因为这件事情而责骂我，在适当的时候我会告诉你们，我为什么会有这样的决定。原谅我的自私吧！
“夏日，你知道的，我在逃避。”我以为那是我们的最后一次通话。
“我们出去走走好吗？”他的声音显得十分的消沉。
“好吧，反正你知道的，我想见你，在我离开之前。”
“离开？你要去哪里？”
“离开这座充满血气的城市。”
“不管，先出来再说，我在你家楼下等你。”
“好，我装扮一下。”我沮丧着脸挂掉了电话。
空气中弥漫着凄凉的气息，月光高高的悬在半空，显得如此的凄美，星星在漆黑的荧幕里疲惫的眨着眼睛，它们似乎在遥远的上空已经感觉到了我和夏日的气息，路旁的灯光明显得有些昏暗……我依偎的坐在车厢里，夏日轻轻的将我搂在怀里……
“你好傻，为什么要拿这种事情开玩笑？”他的语气带着一种怜惜的气味。
“是吗？不会啊，也许离开是最好的选择。”我带着苦涩的笑意，我感觉到了哽咽，我的笑中有泪。很浅的泪。
“我今生最失败的事情是没有把你留在身边。”他很无奈的说，昏暗的灯光他的脸色有些彷徨。
“还记得那晚的流星吗？”我侧着脸看他。
“记得，永远都不会忘记。”他的脸显得有些焦虑。
“你是第一个陪我看流星许愿的男人。”我扶到他的肩膀上。
“那么我很幸运。”他把我搂得更紧了。
我将收藏在口袋里的大头贴放到夏日的手里，“这些就给你留做纪念吧，希望你看到它们的时候会想起我。”我含着泪，告诉自己不能哭。
“我会把它们放到我的办公室里。”
“我知道，你也只能把它们放到办公室里，因为放到家里不安全。”
“不，因为我更长的时间会在办公室里。”
“嗯，好的，我明天走。”我把声音压得很低。
“要给我电话，明白吗？”
“或许，或许我玩一圈就回来了。”
“那更好。”他的声音仿佛是对我刚才那句话的期待。
“夏日，你知道吗？除了逃，我无能为力，真的。”
广东的夏天，到处都有蒸煮过的痕迹，残暴的阳光总是久久的不愿安息，风，拖着疲惫的身子掠过燥热的空气中，或许在努力的挣扎，但是无论它怎么挣扎，它依然没办法逃出这个暴躁的坏孩子的手中。
汗水无奈的从宇辉的身上溢出，沾湿了他那雪白的T血，“晨夕，你能来找我，我真的很感动。”只见他疲惫的拖着我的行李箱，还要一面的翻回头来和我说话。
“是吗？或许。”我无精打采的回应他。我知道我并非为了他，而来到这里，这里只是我暂时的一个避难场所，一个我认为的，能够逃避心理灾难的地方。烈日下的我们，显得格外的疲惫，疲惫得想要快点躺下，此时的我能够想象得到沙漠中的绿洲是多么的美好……
七八个人拥挤在一间十平米的房间里，空气憋闷的快让人死去，紧存的一盏电扇在屋内疲惫的摇晃着，岁月的摧残让它曾经的容光消退得不见踪影，我感觉自己走错了年代，或是不小心的闯入了时空隧道，轮回到了那个沧桑的时代，就像电影里的上海滩那样的沧桑。因着时光的流失，那些曾经的美丽也渐渐的销声匿迹。
我从来就没有尝试过熬夜的滋味，三天三夜坐在麻将桌前，不赌钱，纯粹的玩玩而已，消遣时间，输了的以灌水方式来惩罚，连续作战好几天，防守点就只有两个，要么厕所，要么麻将桌上……从来就不认同麻将是一种技术游戏，那都是运气在作怪。
在那样密集的空间里，我得罪了自己的身体，终于还是颓废的倒了下去……头疼得厉害，能够感觉得到它将要裂开，宇辉把几片药片塞到我的手里。
“是什么？”我吃力的张着嘴问他。
“感冒药。”他把水递给我。
感觉好累，或许更累的应该是心，因为我已经深深的感觉到，离开家我真的活不下去。
我的人在外面飘泊，心依然停留在原来的地方。我没有能力将我的心带走，因为它已经离我而去，它现在居住在夏日的心里，它就这样的舍弃我了。
生活不是煎熬，可我偏偏感受到了生活的煎熬，病痛慢慢的离我远去，能够让我继续留下来的理由只有一个，那就是找工作，但我总是心绪飘浮……
“陪你去找工作吧。”宇辉拉着我的手出门。
“找工作？”我惊讶的眼神看着他。
“不找就随便出去走走吧，反正工场放假。”他随意的说着，或许他知道呆在这样的空间里，对我的身体不好。
我从来就没想过要在这种地方找工作，因为我知道自己有一天是会离开的，因为我真的逃不出夏日的心，因为我和他还有蒲公英的约定。
“那去上网吧！”我期待的眼神看着他。我知道，在网上，一定可以见到夏日，那是绝对的。
QQ好友里我找不到夏日的帐号，先不说夏日，许多异性的QQ也从此消失不见，剩余的大部分是女性的QQ，我从来就不加不认识的人。
“宇辉，怎么QQ上没了几个人啊？”我疑惑的侧过头去看他。
“我删的，既然你都要开始新的生活了，那些人不要也罢！”他的语气很随便。
我刹时间感觉的内心的惨痛，我感觉好象失去了什么，“你变态啊，告诉你密码不是让你帮我删人。”我很气愤的在偌大的网吧里喊叫，引来一群惊异的目光。
“那些对我造成威胁的人当然要删啦！”他理所当然的告诉我。
“神经病的你。”我失去理智的骂他。
夏日在我心里永远是最聪明的——QQ空间里我发现了他的留言，“晨夕，你现在在哪里，看到留言，打电话给我好吗？我担心你！”
“我好难奈，我发现自己比监狱里的囚犯还要悲惨。我错了，我真的错了，夏日。”我一面探视着宇辉，一面将这些话回复在夏日的空间里……
一个人走在吵杂的大街上，看着那些陌生的店铺，陌生的人群，我的心倍感凄凉。我在一家音响店的门口停了下来，我默默的流着泪，倾听着店里播放的那首熟悉的歌曲，它让我藏在心里的那道伤口，瞬间的裂开，浓浓的血液从心口里喷洒出来，那些带有腥味的气体，来回的飘散在空气中。
小刚的《寂寞沙洲冷》：
等你走后心憔悴，
白色油桐风中分飞，
落花似人有情，这个季节，
河畔的风仿似拼命的吹，
不断拨弄离人的眼泪
……
当记忆的线缠绕过往支离破碎
是慌乱占据了心扉……
仍然渐进恨之不肯安歇微带着后悔
寂寞沙洲我该思念谁？
脑海中顿时的浮现了彩虹桥，和夏日约会的彩虹桥，桥下的河畔上，我们追逐嬉戏，谈笑风生。拉着手一起从桥下的这头走过那头，然后又走回来。想起了他寂寞时的脸，那种夹带着忧郁的脸，忧郁中能够看得到他心里的那道伤疤。
我的泪，满了脸颊，路边许多奇异的眼神不自在的打量着我……
终于明白了什么叫度日如年，我想，我应该离开了，再呆下去，我或许会让自己死在这里，但我不愿意客死异乡，那样会对不起我的灵魂，我不能让它如此的孤寂。
回去吧！我的心依然在那座城市里等我。
宇辉含着泪把我送到站口，他没有对我说什么，但从他的脸上，我看到了焦虑，我陆续的上了车，我把那些关于他的事情全部都抛到了脑后，他，只是我生命里的一个小片段，一部电影里的插曲，一首不太经典的情歌，记忆中的他很平淡，就像一杯忘了加糖的白开水。
我是一个十分害怕坐车的女孩，可以用恐惧来形容，我会在坐车的前一个晚上失眠，甚至会幻想晕车时的恐惧，然后心里发慌。上车前，我吃了一颗晕车药，但我发现那东西对我没有任何的作用，反而让我更加的难受。我的肚子难受得翻江倒海一般，车上的清洁袋被我污染了好几袋，我感觉自己就像一只卸了气的皮球，软棉棉的搭拉在车厢里，就这么一路的颠簸着……
夏日，我回来了，请原谅我自私的离开，我是想要回来取回寄生在你身上的那颗心的，我再也不想离开，也不会离开了。
刚进家门，就接到了夏日的电话，或许那是一种心灵的感应，否则怎么会在我没有告诉任何人的情况下知道我要回来，又或许那是一种巧合。
“你终于回来了，晨夕。”他的声音依然让我熟悉。
“是的。外面的世界很精彩，但，它们不属于我。”我带着疲惫的身子回答他。
“知道吗？你离开的日子，我每天都在打你的手机，早晚一次，尽管我知道你没有开通漫游，打不通。”
“为什么？”我的声音很疲惫，那是因为路途的颠簸。
“我习惯了，我依然相信你是在的，你没有离开这里，没有离开我。”夏日的声音显得很兴奋。
“好吧，我知道了，累了，让我歇会吧！”我躺在床上，很吃力。
“好好休息！”他的话语很轻，我感觉到了安逸。
屋子里的一切都没有变，还是那块百合花样式的窗帘，只是因着岁月的封杀，它的色彩明显的消退了。电脑上残余有被擦洗过的水纹，我知道，这个房间里，每天都会流淌下父母的气息，或许，他们曾因为看不到我的身影，而默默的在这里流着眼泪，我能够从心里看得到他们滞留在这里的影子。梳妆台前，我打量着自己憔悴不堪的脸，扶摸那岁月擦伤过的痕迹，我感慨万千……
我回来的事情，除了我的家人，夏日，就再没有其他人知道，我不想让别人知道，不是不敢面对，只是我认为还没到时候让别人知道，我需要沉寂一段时间，让一些事情在心里慢慢的淡化。