我叫单小青是一名职业保镖，我本姓龙是天真无敌美妇龙玲儿与一个有钱的花花公子的私生女，我那个傻的别人把她卖掉还帮忙数钱的母亲其实是被人玩弄了还傻傻的等了那个混蛋五年。之后就遇到了她现在的老公单永诚，也就是我现在的老爸，但我大多数时候是叫他老头。他是做保镖的，自己开了间保全公司，他还有个儿子叫做单勇，是他在家门前的小巷子里捡来的那时他才八岁，这名字是从老头手里那本有八百年以上历史的破祖谱里捡来的。
这个家伙刚到家的时候有半年没有说过话，才八岁就开始装深沉了，半年过后才六岁的我实在看不下去了。于是乎经常都会关照关照他，我的努力在三个月后得到了回报，在他的一声怒吼下老头惊奇的看着我从他房间逃命似的跑出来和在后面索命似的他，我想要不是我当年狠狠的咬了一口那家伙的手，可能到现在他还在家里跟我们装深沉呢！
这一叫倒是让老头吓了一跳，看他那张可以塞进一个鹅蛋的嘴就可以知道了，每次见到呆头鹅那张会吃饭不会说话的嘴时老头的表情，恐怕早就把他当哑巴了！这样一来我可就成了家里的大功臣了，老头一高兴什么都能答应，于是我就顺利的成为老头正式的徒弟，开始跟他学习如何做一个好保镖。
我估计老头当时答应的那么爽快是因为我把那只呆头鹅也拉着一起给他磕头拜师，没办法他那本破祖谱上在第一页上面还写了句“家传绝学，传男不传女”你听听你听听多老套！
可能他是想我一个女娃能有多大出息，就是图个好玩呗！可没想到，呵呵！十五年后我这个小女娃可是成了他“永城保镖公司”的一把手哦！这不，两个月前我还刚刚在公司每年一次的比武大赛上拿了个第一名哦！虽然是在少了那只呆头鹅的情况下，但好歹也是第一名嘛！嘻嘻！够我偷笑大半年了，没办法只要跟他比我就只有输的份儿了。
今天那只呆头鹅结束两年特练从日本回来了，老头也真的很偏心，有什么训练学习武术的机会都给了那只呆头鹅,我心里也多少有些不平衡虽然大部分原因是因为我懒又吃不了苦。更别说特训还是那种地狱式的，那小子天天凌晨五点半就起床练功了，而我通常要睡到太阳晒屁股才不情愿的起床。可是老头一句：你可是永诚的一把手啊！你要是不在，那永诚还不如关门大吉算了！一听这话我就飘飘然了，自然就累死累活的给他拼命的干活了。
“呆……大哥！”那家伙一瞪我立刻识趣的改口唉！所谓三十年河东三十年河西，十年以前我都是我欺负他，十年以后是他一面倒的压制我，现在呆头鹅只能在背地里叫了。想当年他第一次打赢我之后就警告我不许再叫他这个名字，记得一次不小心叫了出来，很小声的那种，我二秒钟之内就变成了国宝盼盼，第二天顶着两只熊猫眼去上课一帮姐妹淘会都夸我妆化的好，那年最流行的黑色浓妆。虽然我觉得呆头鹅实在很适合他的光辉形象，但是也只能屈服在他的淫威之下。
其实我天资聪颖骨骼极佳是练武的好材料，不是我自夸这是老头在教了我半年合气道之后下的评论。而那只呆头鹅则是块朽木，资质极差，就像射雕英雄传里面的郭靖，那为什么我却要在他小子的淫威下偷生呢！原因还是那一个字——懒！我也曾下定决心要扭转这样的局面，但是人的人都知道学懒只要三秒就可以了，可是勤三年我都学不会。于是乎我只能忍辱偷生的活在他的阴影之下。
“青青！干嘛站在那里不动啊！快过来吃饭！”一听这甜甜的声音就知道是她那个甜死人不偿命的老妈，一大把年纪了还一副十八岁青春少女的娇声娇气，她鸡皮疙瘩都掉了满地了。真不知道老头怎么受得了她的！那只呆头鹅也是一脸菜色，看来也有同感！
“爸，妈！”我狠狠的看了老头一眼，今天不是你煮饭吗？要知道虽然我对保镖这行是很感兴趣，但懒习惯了的人要做起事来总有那么点不负责。结果这只老狐狸怎么着，他居然好意思说你到公司上班我就在家煮饭，倒不是他煮的饭有多棒多好吃，而是他那个‘好’老婆煮的饭实在不能吃。以前她好心的收留了只流浪狗，天天亲自下厨给它做东西吃，人家坚持了二点五天就光荣牺牲了。你说你挑老婆是怎么挑的嘛！自己受罪不要紧还连累了一双儿女，算了算了不说他了，越说越气！
“快点坐下嘛！勇儿今天回来我亲自下厨做了好多菜哦！”你煮的东西能吃吗？答案是肯定的——不能，这么多年以来的经验让家里的医药箱里除了一些必要的东西全是胃药。
“嗯！”听上去像是在哭，斜眼看向左边的呆头鹅也是一副英勇就义的样子，也只有在这种时候才能在他脸上看到一个人应该有了表情。
“来多吃点哦！”看到那块貌似日本深山毛竹烤的竹炭一样的黑色物体落到了呆头鹅的碗里，我深深的吸了一口气，呼！逃过一劫，我多年的经验判断，那块竹炭的名字应该是叫做红烧排骨。
“这可是我特意为你做的红烧排骨呢！”果然！
“谢谢妈！”我听到的是咬牙切齿的声音，嘻！我有点幸灾乐祸，可是不我没有同胞爱，而是多年来的怨气实在太多了，看到他受苦自己当然要在心里笑一把才过瘾喏！看他将那块竹炭放进嘴里，心里那个爽呀！好吃吧！哈哈哈！
“青青啊！你不用看着你大哥流口水，来！你也吃一块！”一块竹炭飞进了我的碗里，完了，我听到两声轻微的笑声，虽然很小。
“谢谢妈！”死呆头鹅、死老头！哼！你们就偷笑吧！咦！不对，这老头今天怎么这么安静，平常一回家就看到他跟在老婆后头团团转，肉麻兮兮的说着那些恶心到听的人都能恶心死的甜言蜜语！噢！我明白了，哼！以为你不说话就能幸免于难是吧！要死大家一起死，叫你偷笑！
“爸！”我用老妈那里遗传来的甜死人不偿命的声音轻轻的叫了一声，他顿时毛骨悚然，“您（重音）！也多吃点哦！”
“知道！知道！”
“对呀老公，你也多吃点！”于是乎黑色的菜都往他碗里飞，我也不甘示弱加入了夹给他的行列，没办法佛说：他不入地狱谁入地狱，但没想到有人比我更快。
“爸！您多吃点！”什么！这只呆头鹅！这可是我想出来的，怎么能让他抢先了，哼！
一块‘红烧排骨’又准确无误的飞到了他碗里，我再次扬起那甜死人不偿命的声音说：“哥，你也多吃点儿！”很有成就感的听到他的抽气声！瞪我也没用，现在我也是泥菩萨过江！
“对呀！对呀！勇儿在外面一定吃不到妈妈煮的菜，要多吃点才行！你们也是哦！”她的话让我们父子父女三人额头都冒起了几条黑线！不错，在外面怎么也吃不到她做的这种特别的口味，什么样的口味？她做的菜和星爷拍的《唐伯虎点秋香》里面的居家旅行杀人灭口必备毒药就是一个级别的。
“妈（老婆）你也吃啊！”难得还真是齐心啊！三双筷子都放到这个女人碗里了。
“哎哟！你们吃吧！我已经吃过一个苹果了！减肥嘛！”三声抽气声同时响起，她在减肥就可以牺牲我们的胃吗？我刨了一口饭，虽然是生的但至少不是黑色的！
“你们一定要吃光哦！我去看看汤好了没有！”其实老妈做的菜和毒药没什么两样那我们为什么还要如此痛苦的忍受，原因无它，续声音甜死人不偿命后的又一绝招哭死人不偿命。要是听到有人敢说她做的菜不好吃的话，她就哭给你看。拜她所赐从她进单家大门那天起就没有人敢到我家串门子，不然一定食物中毒而亡。因为她是个极为好客之人，有客人一定亲自下厨，反而为家里节省了不少开资！
具体事例有：五年前三名小偷不谌闯入我们家行窃，当时只有老妈一人在家，可想而知结果是什么样子的。据邻居陈太太激情描述三名小偷在警察赶到时已口味白沫昏迷不醒，她坐在地上哭的惊天地泣鬼神，而更让人意外的是警察发现竟是小偷自己报的警，可怜的小偷！自那以后我们住的这一条街从未再出现过失窃现象，老妈的功劳最大了。
看看碗里黑黑的分不清是什么东西的菜真想把它们倒掉，咦！那只呆头鹅在干嘛！搞什么嘛！每我还在心动的时候他都已经在行动了，看看一整碗全倒进公事包，等等！公事包，原来这小子早有准备啊！我正想把他的公事包再装多一点时老妈端着一大碗三鲜汤出来了。
“来喝喝看好不好喝！”汤一上来我一下惊呆了，好感动！终于在饭桌上看到了除了黑色和白色以外的颜色啦！这汤看上去很好喝哦！说实话干了一天活肚子很饿！
“妈！”那碗汤颜色分明看上去很正常，浓浓的汤汁上方冒着诱人的香气，“这汤是你煲的吗？”
“不是！我在厨房里忙，你老爸总来添乱，我就叫他去煲汤免得打扰我！”果然，老头还有点良心知道做汤，不然今天真的会死的很惨！
“咦！勇儿这么快就吃完了，妈妈做的菜好好吃对不对！呵呵！你看你都瘦了，来多吃点！”一块竹炭又准确无误的飞到他碗里。
“我先喝点汤！”
“我也是！”于是乎一大碗汤被我们三人一扫而光。
“慢点，慢点不要急，又没人跟你们抢！”当然要抢啦！整桌东西只有这个能入口而已！
“我要看着你们把我做的菜都吃光，一点也不剩！是件多么幸福的事啊！”老妈甜死人的声音又响起了，你幸福了，我们可是很痛苦！在她甜蜜的注视之下我们三人痛苦的吃着‘饭’，终于熬到她睡着了，我们才偷偷跑到客厅里找胃药和猛喝水！唉！真不敢相信那个笨女人就是我老妈，一碗汤估计她就放了半碗盐，我倒情愿她这次还是把糖当成盐了。