对我来说，从小生活优越，张嘴借钱实在是特别难堪的事。为了那三千多元，我甚至都有把自己贱卖的念头。上班时忐忑不安，总担心被同事知道。回家时身心交瘁，要忍受他的冷嘲热讽。

　　最后，是苏梅帮我渡过了难关。而那时，苏梅只是我新认识的朋友，还谈不上深交。

　　逸尘，你明白那种悲哀吗？和你共同组建家庭的人只能共富贵，在困难的时候，竟然不如陌路。

　　但是又能如何？女儿尚小，虽天真却已隐隐学会了察言观色。父母因哥哥的事深受打击，身体每况愈下。我只能容忍，努力维持表面的平静。

　　之后，他和朋友合伙做了一宗生意，一年后本钱都打了水漂。然后炒股，股海波涛汹涌，几经挣扎，终还是血本无归。他的脾气越来越乖戾，脸色越来越阴晴不定。

　　零四年的元旦，发生了又一件让我彻底心寒的事。

　　母亲病了，我把她接来小住。可是母亲来的第四天，他就问我什么时候把母亲送回去。我不快，置之不理。然后他就每天阴沉着脸，谁都不睬。母亲看出端倪，执意回家。把母亲送走的那天，我终于爆发了。我问他，我是怎样对待你的父母的，我不求你对我父母有多孝顺，只求你能大面上过得去，难道连这也办不到吗？他冷冷地说，我好好的三口之家，为什么要住进第四者？你母亲在这里，影响我的生活，影响孩子的生活。我说你也是有父母的人，如果我们换个位置，你如何作想？他说我的父母从来不在女儿家住，你又不是没有哥哥。如果你父母养的儿子靠不住，他们还不如养只狗。我气得浑身发抖。他冷冰冰地说，是你嫁给我，你就要以这个家为重，不要主次颠倒，反正我这个家，绝对不允许外人入住！

　　他的不可理喻，实在无法沟通。在这种情况下，离婚第一次提到桌面上来。

　　那一次的风波很快被他的父母压了下去。他的父母都是开朗明理之人，将他一番责骂，又对我好言安慰。但我和他的关系却真正的冷却到冰点。

　　和他生活的最后几个月，实在让人不堪回首。一天一小吵，三天一大吵。为饭菜不合他的口味，为房间没有收拾干净，为男同事给我发了短信，为下乡工作和同事在一起吃饭等等。在他的眼里，我一无是处。后来，我连争吵的力气都没了。他却不愿善罢甘休，面对我的冷漠，他总是指着我骂，你他妈的是什么样的女人？甚至当着孩子面，大声呵斥：滚！你给我滚！

　　尊严完全被贱踏。常有生不如死的感觉。

　　只到那一个晚上。白天下乡做调查跑了一天，晚上我劳累至极昏昏欲睡。他却晃着我的肩一再追问我是和谁一起下的乡，问我是不是借下乡的名义去做下三烂的勾当。我忽然感觉非常可笑，这个男人，这个我从少女时代爱上的男人，竟然是这般龌龊。我不可抑制地大笑起来，笑得满脸是泪。他有片刻的惊恐，出于本能为我拭泪，我越发感觉荒唐，狂笑不止。他恼羞成怒，打了我一个耳光，却依然制止不了我的狂笑。我一边笑，一边泪流不止。心里却是清楚的，再这样下去，我非发疯不可。我想停下来，却无能为力。

　　我的笑惊醒了女儿，女儿恐惧地抱着我大哭。女儿的哭声让我蓦然惊醒。女儿哭着说：我求求你们，你们不要再吵了！你们离婚吧！

　　第二天我和他就办了手续，没有惊动任何一个人。他提的条件，女儿归他，所有的财物归他。我只带着自己的衣服和书离开了那个生活了十二年的家。

　　不到一个月，他就将另一个女人带回了家。我才明白，他早已找到了另一棵可以依靠的大树。他是一棵无法独立的寄生藤，却善于寻找依傍。

　　苏梅极其气愤，说太便宜了他。但对我来说，自由无价，尊严无价。

　　逸尘，我的故事讲完了。今晚没有见到你，让我对着遥远的星空给你道一声：晚安。

　　晓蝶，你的留言我看到了，心情非常沉重，为你曾有的不幸和伤害。你说自由无价，尊严无价，让我心折。

　　这阵子工作非常忙，第一阶段的测试到了关键时期，晚上总是加班，有时会通宵达旦。在闲下来的每一刻，我总是想到你，想你在做什么？心情好吗？笑容多吗？我真心地希望你早点走出过去的阴影，拥抱新的生活。

　　晓蝶，给我留言吧，说说离婚后的感受和现在的生活。看你的留言时，仿佛你在对面和我轻言慢语，我有一种非常宁静踏实的感觉。

　　逸尘，今晚你还不在，想必又在加班。工作是为了五斗米，身体却是自己的，一定要珍重。

　　说说离婚后的感触吧。

　　当婚姻破碎、完结，最深刻的是感觉自己像一个刑满释放的人。最初的惊悸是因为不适应，就如一个久在黑暗中的人不适应突然而来的光明一样。我不适应的是突然而来的自由，以至于很长的时间里，举手投足间顽固地携带着旧往养成的谨小慎微。习惯了薄冰上的行走，忽然给我一条泥土夯实的平坦大道，才惊觉自己已不能昂首挺胸呼吸自如地奔跑。

　　重获自由毕竟让人惊喜。这份惊喜让我勇气倍增。起初，看到别人闪烁的目光，总疑心自己是他们议论的焦点。后来，也就无所谓了。生活终究沉闷无味，如果因为我的缘故，给他人的生活增添一道茶余饭后可津津乐道的话题，未尝不是一件功劳之事。

　　与苏梅网上聊天。苏梅说：要学会为自己生活。别人都是自己生活的旁观者。我发了一个拥抱的图案给她，说：听君言，吾心有戚戚。

　　买回自已喜欢的《兔子舞》光碟。在寂静的夜里，随着欢快的节奏或舞动腰肢，或兔子般跳跃。喜欢累极之时心脏“怦怦”有力的跳动声，血液在血管里奔腾，如江水唱着“哗哗”的歌声。

　　似乎找回了走失的青春。在夜深人静之时，时常沉迷在一种幻觉里，仿佛十二年的婚姻只是一场长长的旧梦，现在，梦终于醒了，青春又回来了。仿佛是年少之时在露天的电影院里看的一部黑白影片，看到一半时，停电了。于是，在星光之下坚持着，坚持了好久好久，一片光明，一阵欢呼，于是，断开的情节又续上了。

　　当夜如潮水退却，黎明送来尘世的喧哗，属于夜的绮美的幻觉消失无形。多年以来我一直喜欢黎明的感觉。新的一天开始，总是蕴含着希望。

　　心中是极清晰的，青春是真的走远了，它不会像断开的影片可以重新衔接在一起。但是喜欢那份留恋的感觉。留恋让人感动。我非常庆幸，我还能感动。有人说，能感动就说明心灵没有麻木。

　　我喜欢这样清醒地活着。有尊严，有自由，知道自己想要的生活并为之努力。虽说现在的生活非常简单，住的地方也很简陋，但心灵特别宁静踏实。

　　这是从来不曾有过的。